#426957 25 Фев 2014 в 12:12
Есть у нас соседка(с) пенсионерка. Бывает, выпивает. Стучит к нам в дверь, просит сходить в магазин, заодно говорит, мол, кошка убежала - поищите.
В магазин сходили, заходим к ней. Далее диалог:
(с): Ребята, нашли мою Машу?
Мы(заметив кошку на шкафу): так вот же она!
(с): красивая?
#426956 25 Фев 2014 в 11:46
Диалог с женой (ж) недавно севшей на диету:
Ж (радостно): Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я: сколько раз? )))
Ж: сволочь!
#426955 25 Фев 2014 в 11:13
PiligrimPyp: Прогресс блин! >_< Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "ХУЙ"
#426954 25 Фев 2014 в 11:12
xxx: лень было в магазин тащиться, решила ужин приготовить из того, что есть в холодильнике. Там оказались только креветки и яйца, решила сварганить яичницу с креветками. И когда сварились креветки, таки пришлось в магаз идти
ууу: зачем?
ххх: за пивом))).
#426953 25 Фев 2014 в 10:46
Когда-то давно, когда факсы были в моде, отправили мы вежливо-настоятельное письмо нашим заказчикам, используя оную чудо-технику. И была в письме такая строка "Господа, настоятельно просим выслать нам акт!".
Буквально через пару минут после получения звонит нам перепуганный заказчик, интересуясь, в чём дело-то, может, проверка неожиданная стряслась или ещё что, ведь да, они просрочили дату, но ведь не настолько же сильно; и он готов хоть кому подтвердить, что это их вина. Мы были несколько в шоке от такого усердия, и со своей стороны тоже поинтересовались, что же такого случилось, что самое обычное письмо-напоминалка вызвала такой шухер. На что заказчик недоумённо ответил:
- Да вот же, вы пишите "Господи, настоятельно просим выслать нам акт".
Через несколько дней нам привезли акт вместе с копией отфаксованного письма. И да, первое слово факс отпечатал так, что его с первого взгляда можно было прочитать лишь как "Господи". После этого мы долго порывались в каждом письме так и писать: уж очень действенно.
#426952 25 Фев 2014 в 10:45
- Какой тортик ты любишь?
- Тортик, который я люблю, называется стейк...
#426951 25 Фев 2014 в 10:13
xxx: Как поживаешь, Сань?
yyy: Нормально. Ну как нормально... Хуево конечно, а так нормально.
#426950 25 Фев 2014 в 10:12
xxx: Это называется семья, поиск компромиссов. То бишь один терпит выходки другого.
#426949 25 Фев 2014 в 09:45
ххх: Если, когда вы приседаете, на вас сбежалась посмотреть вся тренажерка, то совсем не обязательно у вас красивая попа или глубокий присед. Скорее всего просто дырка сзади на штанах...:(
#426948 25 Фев 2014 в 09:45
ххх: Дети, которые родятся в этом году, будут называться детьми олимпиады, как в 1980.
yyy: А как будут называться дети, родившиеся в 2014 году от детей, которые родились в 1980?
#426947 25 Фев 2014 в 09:13
xxx: Может, сам ошибку поправишь? Она же примитивная.
yyy: Это пока я туда не влез, она примитивная. =)
#426946 25 Фев 2014 в 08:45
Сегодня пошёл с дочерью (1,5 года) в поликлинику. Прививка от Полиомиелита - капли в рот.
Врач посмотрела на меня, заполнила карту, набрала препарат и говорит - "А теперь возьмите ребёнка так, как Вы кормите его грудью."
Всё бы хорошо, но я - отец.
#426945 25 Фев 2014 в 08:45
фин.дир.: Иван, мне тут программа такое пишет!
фин.дир.: Строка 3: Ху*
прогр.: * *ровна, не обращайте внимание, это отладочная информация
прогр. to everyone: В связи с производственной необходимостью, просьба срочно выйти из базы 1С
#426944 25 Фев 2014 в 08:13
xxx: вот почему после пяти часов вообще работать не хочется?
yyy: потому что пол-шестого скоро
yyy: а для мужика это не рабочее положение
#426943 24 Фев 2014 в 12:45
Обсуждение анонса фильма "Помпеи"
John Walker> Надеюсь, само извержение займет 2/3 фильма...
Azog> ХА! 2/3 фильма йуный ничего не знающий гладиатор будет изыскивать пути как вдуть патрицианке. С кем на пузырь заключить пари?
marinca> Будем надеяться, что хотя бы все умрут.
#426942 24 Фев 2014 в 12:13
xxx: вова, надо сделать эротический календарь барнаульского панкрока!
yyy: ага. голый виталич машет болтом - январь. ветер показывает жопу из электрички - февраль. и т.д.
#426941 24 Фев 2014 в 11:46
ххх: Правильно, Иван. Главное - крепко стоять на позиции "Есть одно правильное мнение, и оно мое". Наплюй на объективность. Жизнь показывает, что люди обязательно с тобой согласятся, главное не отступать ни на миллиметр. Пример тебе для твердости позиции.
Есть у нас баба в коллективе. Не начальник, не заслуженный старший товарищ. Все знает лучше всех во всех областях. Разговаривает грубо. Открыто возмущается: "Блин, опять она/он спорит!" вне зависимости от значимости аргумента.
Случился у нее день рождения. Все так формальненько поздравили, от тортика отказались под разными предлогами. И напала на нее меланхолия. Стоит в курилке и набивается на комплимент. Мол, жизнь прошла зря, я дура, постарела, никто меня не любит, платье новое не идет.
Знаешь, с ней ни один человек не спорил. Добилась своего. И ты добьешься, Вань.
#426940 24 Фев 2014 в 11:12
Этот мир создает шаблоны только для того, чтобы жестоко разорвать их в самый неожиданный момент. Сегодня сажусь в такси – потрепанную вишневую девятку. Брутальный таксист с физиономией в пол лобового стекла быстренько останавливает мультик, который смотрел на навигаторе, врубает шансон, и мы трогаемся.
#426939 24 Фев 2014 в 11:11
xxx: у нас щас разыгрался анекдот про Где шапочка? потеряли важный документ. потеряли не мы. начальство. ЧУДОМ он сохранился у нашей Наташки на ее старой-старой флешке, потертой, без крышечки, со сколотым боком. спасительница всего проекта Наташка бежит со своей старой потертой флешкой и несет этот документ, будь он неладен. он не должен был у нее сохраниться, но случилось чудо. и шо вы думаете ей сказали?
xxx: "А ГДЕ КРЫШЕЧКА?!"
#426938 24 Фев 2014 в 11:11
xxx: покупала я как-то витамины для беременных. фармацевт мне подробно рассказала про них. когда уже пробила чек, отдала сдачу, она сказала: "До свидания! Выздоравливайте!"