#448065 7 Дек 2017 в 08:13
ХХХ: В очередной раз переосмысливаю всю многогранность этого мира.
По-китайски "плохо" - бухао
По-шведски "пьянствовать" - super
YYY: правильно, у китайцев же ж дефицит ферментов, расщепляющих алкоголь) так что им после бухао и должно быть плохо XD
#425015 20 Окт 2013 в 08:45
ххх:
кот с пылесосом - самая суть литании ))))
ууу:
ага) лежит бедняжечка как перед кастрацией...
ххх:
Нет, он победил свой страх! Теперь он может стать наездником на пылесосе как и все великие герои Арракиса, и фри-коты признают его как Мяуд'Диба.
Он выполнит свое предназначение и станет Котетц-Хадерахом!
Только победив свой страх кот может изменить свою судьбу!
#449104 16 Фев 2018 в 12:12
Иногда бывает, сидишь такой, сосредоточенный на какой-то работе, долгое время не отвлекаешься, и решив задачу, расслабляешь мозг. И тут спонтанно возникает мысль: БЛ*ТЬ КАК Я ЗДЕСЬ ОКАЗАЛСЯ!? ЕЩЕЖ ВЧЕРА КАТАЛСЯ С ГОРКИ НА КАПОТЕ ОТ ЗАПОРОЖЦА1!1!! А потом так же резко отпускает, и сидишь, такой, работаешь.
#446548 1 Сен 2017 в 08:11
xxx: а как можно простимулировать тестировщика описывать ситуацию более подробно, чем "о, какая-то херь высыпалась в логи, заведу баг, пусть разраб разберется"?
#446553 1 Сен 2017 в 09:13
Екатерина: Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.:((
Иван: Посмотри на рабочем полу - может свалился
#429131 17 Июл 2014 в 08:46
Работаю в компании, занимающейся разработкой софта и CRM-системами.
Сижу на ресепшене. Заходит типичная барышня (я девушка, но даже я не могла оторвать взгляда от ее, кхм, фасада). Барышня оглядывается, и говорит "а вы машинами занимаетесь?"
У меня за спиной огромная надпись "***СОФТ". Думаю, может про железо говорит, говорю "а какие машины вас интересуют?"
Она "ну, машины, такие, машины....а у вас что за компания?"
я: "софт, CRM системы"
Она, после паузы "ну то есть машины?"
#438110 24 Фев 2016 в 10:45
akhor: Хм, у моего ноута, кажется, сгорел не процессор, а какая-то схемка рядом с ним.
Но я точно знаю, кто виноват!
akhor: В Старкрафт-2 Legacy Of The Void играл кто-нибудь?
akhor: В общем, есть миссия, в которой в процессе набора всех мыслимых союзников главный герой собирается отправиться на древний корабль, где остались выключенные за былое неповиновение роботы.
Он собирается их реактивировать, а его советник – и, до кучи, самая симпатичная из протоссов – Рохана говорит, что этого ни в коем случае делать нельзя.
После её слов "Хоть бы раз ты меня послушал!" я нажимаю "Начать миссию"— и у меня что-то сгорает в ноутбуке.
akhor: Накаркала, ведьма!
#444512 20 Апр 2017 в 10:45
zzz: Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь.
Не друг он тебе.
#449380 7 Мар 2018 в 10:45
xxx> Может тебе надо комп от вирусов вылечить? Я всё умею))
yyy> Успокойся, Миш.
xxx> Ну или винду переставить?))
yyy> У меня другая ОС.
xxx> А какая?))
yyy> Dasvi-ДОС.
#439647 7 Июн 2016 в 09:13
xxx (о проекте): Было понятно, что это жопа. А с учетом того, что сидели на месте и не двигались, она выросла.
#427085 5 Мар 2014 в 10:44
xxx: "В жизни надо все попробовать" - сказал он и засунул рентгеновский снимок в ксерокс.
#431693 26 Дек 2014 в 11:45
аришка: ЧТО ПОПРОСИТЬ У РОДИТЕЛЕЙ НА НОВЫЙ ГОД MHE 10 ЛЕТ
Reports: Конечно же, терпения.
#441962 2 Ноя 2016 в 08:44
Прихожу на работу с пятиминутным опозданием, мне коллега сообщает, что до этого успел зайти какой-то "новый начальник" и ушёл со словами "Теперь я у вас то наведу порядок!". Тут я такой начал на измене начал сидеть и нервничать, пока не уточнили, что это был начальник по уборке мусора в кабинетах...
#449907 12 Апр 2018 в 07:45
Клиентка ДНК-сервиса по поиску родственников узнала, что ее отец — врач, лечивший мать от бесплодия
labyrinth: Врач — молодец. Взял дело в свои руки и целиком отдавался работе.
nickbug: Лечил от бесплодия методом тыка.
#410199 31 Мар 2011 в 14:11
Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
#424541 19 Сен 2013 в 12:12
фR: Год назад подрабатывал таксистом. В этой фирме каждый день нам присылали безграмотные смс-воодушевления в стиле: "Иди работай заказоф тьма горот ждет!!!!!!!!!1"
Настало время от них сбежать, а сим-карту, которую я использовал для приёма заказов оставил на черные дни. Сейчас подарили мне телефон с поддержкой двух симок. И теперь каждое утро начинается для меня с одновременного прихода двух эсэмэсок на две симки:
1) Йоу, чувак! Такси по городу теперь в два раза дешевле! Звони и заказывай!
2) Водитель! Цены для клиентов повысились на 40%! Выходи и зарабатывай!
#429917 5 Сен 2014 в 08:12
xxx: Лежу сейчас, засыпаю. Практически заснул. И тут хлобысь - я получаю пинка!
xxx: Я чуть кирпичей не наложил: в пустой квартире во сне получить смачного пинка - шок.
xxx: А кошка просто решила, что мой зад - хороший трамплин, блин!
#416866 5 Май 2012 в 10:13
ххх: Ванна шампанского для лузеров. Вот у меня подъезд шампанского!!! Криворукий я урод, целый ящик расколотил (((
ууу: ААаА, как ты мог убить столько шампанского? аромат, наверное, непередаваемый в подъезде )
ххх: Юля, соседи очень рады, говорят - дух аристократизма витает по подъезду )))
#418397 14 Авг 2012 в 08:11
На собеседовании, спрашиваю у соискателя:
Я: Что такое Апач?
Соискатель: Нуууу, это что-то с индейцами связанное.
Я: Хорошо. У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт.
#445817 17 Июл 2017 в 10:13
Я совершила самый отчаянный и дерзкий поступок в своей жизни
забирала в банке карточку, а там электронная очередь к специалистам, которая двигалась со скоростью один человек в 20 мин
у меня был номер 218
но когда озвучили 200 я встала и пошла к специалисту
мое сердце стучало как ненормальное
я думаю, что это даже круче прыжка с парашютом, эти 17 озлобленных человек могли меня убить