#432937 21 Мар 2015 в 07:12
xxx: Лучший способ определить насколько бомжевато ты выглядишь - зайти в аптеку и попытаться купить спирт
#432936 21 Мар 2015 в 07:11
xxx: Ты как, милаха?
yyy: жива
xxx: Я заметил)
xxx: А если в целом?
yyy: вся жива
#432935 20 Мар 2015 в 12:12
У сотрудника полное имя по паспорту - Слава. Ему время от времени звонят из ЖЭКа с какими-то вопросами по поводу ремонта (он старший по подъезду), при этом такое имя у них в голове, видимо, не укладывается, его каждый раз называют Вячеславом. И он каждый раз голосом, полным достоинства отвечает:
- Нет, это не Вячеслав, но звоните вы, скорее всего, мне!
#432934 20 Мар 2015 в 11:45
с Хабра:
xxx: Все проигрыши в соревнованиях на премию Дарвина делают нас мудрее.
#432933 20 Мар 2015 в 11:44
xxx: Пф, вот у вас проблемы. Я ходил покупать разборные гантели себе, комплектик такой. Короче я его не купил, потому что понял, что сам не донесу домой. А вы тут про бицепсы-херицепсы рассказываете.
#432932 20 Мар 2015 в 11:44
Диалог с продавщицей в переходе:
- здравствуйте, у вас есть колготки Грация "Надя"?
- нету. Ни "Нади", ни "Веры"...
- ни "Любы", - заканчиваю я.
Смотрим друг на друга, вздыхаем. Полное взаимопонимание.
#432931 20 Мар 2015 в 11:13
Почувствовал себя Генри Баскервилем, когда ночью в сильном тумане шел от гаража через пустырь по совершенно безлюдной местности. В руках была только небольшая плетка для острастки своры бездомных собак, которая в последнее время стала все более живо интересоваться одинокими прохожими. А вокруг тропинки расстилалась пустошь чем-то напоминающая девонширские болота. Шел и в голову лезли цитаты, которые в этих обстоятельствах очень веселили: "...остерегайтесь выходить на болота одни, когда силы зла властвуют безраздельно", "...у меня хлыст, а у меня револьвер...".
Мда, лучше бы револьвер.
#432930 20 Мар 2015 в 10:46
xxx: Программа выдала ошибку "your empty is full". Ваша пустота полна, так тонко на безысходность мне еще ни разу не намекали...
#432929 20 Мар 2015 в 10:12
xxx: ну как твой диплом?
yyy: взяла то, чего у меня нет, и кладу это на то, чего у меня тоже нет :((((
#432928 20 Мар 2015 в 10:12
xxx: Зять на 8 Марта сделал подарок дочери - купил билеты на "Арию". Прихожу с малым посидеть, а дочь на концерт собирается, шнурки новые в берцы вшнуровывает, прихорашивается...
#432927 20 Мар 2015 в 09:45
xxx: есть предложение сделать маскот хрома в виде анимешной девочки как это сейчас принято и назвать её "хромовая баба"
#432926 20 Мар 2015 в 09:45
xxx:
Я таскал из батиного гаража гвозди и забивал их в землю. Чёрт знает, почему, наверное потому, что легко входили.
А потом бабушка (Царствие ей Небесное) сказала бате "Сделай ребенку кияночку деревянную - пущай развивается!" Говно вопрос. Следующим утром у меня была кияночка, которой я ходил постукивал везде, имитируя бурное развитие. А в обед того же дня, пока бабушка придремала на диване, зарядил ей этой кияночкой в лоб! Больше вопрос о моем развитии бабушкой не поднимался, так как кияночка в течение 10 минут улетела с обрыва в реку... Ее же руками.
#432925 20 Мар 2015 в 09:12
xxx: Да она каждый вечер устраивает геноцид моих нервных клеток!
#432924 20 Мар 2015 в 09:12
xxx: Денис, привет! Можешь помочь? Согласуй нам водички пожалуйста. В офисе засуха :)
yyy: Привет. Обычно запросы пишет Жанна. У нас что-то изменилось?
xxx: Моё участие временное, единоразовое. Жанна отсутствует, а народ с глазами полными мольбы идет в наш отдел и пересохшими губами просит: "Пиить"
#432923 20 Мар 2015 в 09:11
уайтспирит:
Когда мы были относительно мелкими и после школы нам нечего было делать, мы шлялись по району и спрашивали в магазинах несуществующие вещи. Так через пару недель продавщица союзпечали всерьез забеспокоилась, что к ним не поступает журнал "Кошачья лапка".
Но апофеозом стал случай, когда мы пришли в хозяйственный магазин и спросили в отделе инструментов набор СУПЕРГВОЗДЕЙ. При этом мы довольно слабо представляли как должен выглядеть супергвоздь. Продавец немного погрузился и сообщил, что набора нет, есть поштучно.
#432922 20 Мар 2015 в 08:46
AtisNickel: Успех ... Успех как беременность, вот все тебя поздравляют, но никто не в курсе, сколько тебя до этого трахали.
#432921 20 Мар 2015 в 08:13
Муж просит зашить ему носки, я за 4 года еще ни разу не согласилась. Говорю ему, мужчина, который носит запонки (по праздникам) не должен ходить в штопаных носках.
Он сокрушается: придется завести себе любовницу.
Я: правильно, ломай стереотипы. пусть любовница зашивает носки, а трахай жену
#432920 20 Мар 2015 в 07:46
- Не нарывайся. Я тараканов одним взглядом давлю.
- Угу. А они тебя - интеллектом
#432919 20 Мар 2015 в 07:45
Клиенты периодически дарят комплименты, обычно шоколад, сладкое. Но приз самого странного подарка выиграл пакет лекарств, подаренный девушкой из фармацевтической компании :) Хихикали мы недолго, до первого пищевого отравления. Хотя 90% пакета нам не пригодилось, это очень полезный странный подарок :-)
#432918 20 Мар 2015 в 07:13
ххх: скорость интернета такова, что от ностальгии захотелось вспомнить пароль к своему пятизнаку.