#428737 23 Июн 2014 в 08:13
Долгая ночная поездка в машине.
ёёё: Мне ноги вытянуть некуда.
ххх: А ты лезь в багажник - там места много.
ёёё: Точно. Я же там прекрасно помещусь.
zzz: Ага. Три мужика в салоне и она в багажнике спит. До первых ментов.
#428736 22 Июн 2014 в 09:44
Депутаты намерены запретить иностранные слова, если у них есть русские аналоги
xxx: драйвер по ррусски кучер, да.
yyy: Кучер печатника=)
#428735 22 Июн 2014 в 09:44
Помыла машину. Не то, чтобы грязная была, просто слегка запылилась. Полила цветочки перед домом. Естественно, полил хороший дождь. Муж, смотря философски в окно: - Да, такое сильное колдунство не могло не сработать!
#428734 22 Июн 2014 в 09:13
xxx: Если бы в обязанности админа реально входило обучение пользователей, то на айтишные специальности учили бы в педагогическом.
#428733 22 Июн 2014 в 08:46
Недавно состоялся диалог с папой. Я рассказывала ему, что к нам в город приедет группа Наутилус с концертом. После того, как я сказала ему, что пойду на их концерт, папа:
- Да ну тебя, Бутусов это же старье, прошлый век. Посмотри-ка лучше сколько стоят билеты на Юрия Антова.
#428732 22 Июн 2014 в 08:13
xxx:
что б ты понимал
я ж собрался на уличку выйти, думаю, надо в душ сходить
пошел в душ, начал мыться и бабах и горячую воду отключили, а я уже весь в геле для душа стою )))
думаю, ладно, вызов принят
моюсь под холодной
помылся
воду включили
я победитель по жизни
#428731 21 Июн 2014 в 09:12
Комментарии под видео где "ГАИшник" маринует водителя:
xxx:
Мы ехали с ДР общего друга, он вез меня домой. Остановили ДПС, пока подошли, мой друг пересел на заднее сидение и начал утверждать, что я был за рулем. И что это я пересел! Начали с меня требовать документы, которых при мне не нашлось. Друг в показаниях говорил, что он спал на заднем сидении и понятия не имеет кто ехал. В протокол вписали меня- как обжаловать?
zzz:
надо было начать так:
"Мы - два дебила - ехали с ДР..."
#428730 21 Июн 2014 в 08:46
В связи с выполнением прогнозных показателей по оценкам за год и грядущим ДР жена купила дочке цветок "Росянка". Сидим на кухне, рассматриваем и обсуждаем: Кто будет за ним ухаживать, когда во время отпуска уедем на 2 недели в деревню?
Я: Может с собой в деревню возьмём?
Жена: Не! Ты что! Он (цветок) там обожрётся и сдохнет от переедания!
#428729 21 Июн 2014 в 08:13
xxx:
Посудомойка сейчас моет посуду, стиральная – загружена и стирает, потом высушит, в одной комнате робот пылесосит пол, в другой – моет, в хлебопечке подходит хлеб, в мультиварке – бисквит с яблоками. В йогуртнице стоит греческий йогурт. Я вся такая сижу – лепотаааа! Хозяюшка ) Трудяга! С утра столько дел переделала!
xxx:
Мы живем в будущем )
#428728 21 Июн 2014 в 08:12
<Косолапая_игрушка> я начинаю многого не понимать в этом мире
<Angelofnet> О! это начало зрелости! =)
#428727 21 Июн 2014 в 08:11
Neradence: Сразу видно, что мы с ним - два взрослых человека. Умеем разговаривать либо про работу, либо про секс, либо про секс с работой.
#428726 20 Июн 2014 в 13:13
Босячка: А зачем брачеваться с человеком, который так глобально не устраивает?
tayojka: Ну он же думал, что она изменится!!!!!!11111
Босячка: А там есть, чем думать?
Jolene: Кому это мешало брачеваться и делать детей? О_о
#428725 20 Июн 2014 в 12:45
Обсуждение вопроса "Можно ли получить ген от другого человека?"
ххх: А вертикальная передача генов не подойдёт?
ууу: "могу Я взять ГЕН ОТ ДРУГОГО человека?"
zzz: yyy, ты уже набрала генов от папы и мамы, тебе до конца жизни хватит )
yyy: я-то да, меня интересует возраст человека, которому хочется получить чужой ген )
yyy: вполне вероятно, что это школьник, конечно... но блин....
xxx: вполне вероятно, что писала бактерия ) Предложи ей плазмиду pMD2G )
ууу: ххх, но она просит ген от человека!
ххх: вот видишь. Совсем не палится одноклеточное в своём желании эволюционировать
#428724 20 Июн 2014 в 12:45
xxx: Слушай, а чо белки обычно жрут?
yyy: Орехи, шишки какие нибудь
yyy: А тебе зачем?
xxx: Да я тут в парке белку спер и домой притащил
xxx: Теперь хз чем ее кормить
xxx: А эта сволочь походу уже жрать хочет. Как думаешь можно ей гречку дать?
#428723 20 Июн 2014 в 12:44
arxont: Фраза дня "- Упал серверный кластер. - Перезагрузить попробуйте. - Ну как упал. На пол в смысле"
Все high availability, fault tolerance и прочие другие умные слова никогда вас не спасут от бешеных таджиков делающих ремонт у соседей.
arxont: Но это было МЕГАЭПИЧНО. Гости из солнечной азии увидели уходящий в стену кабель. Спросили у прораба - он сказал "Кешельбе жельбере ништяк бешельде "
Ну и начали они его вытягивать. А кабель был хороший. Бронированный. Со встроенным металлическим троссом. А вот крепления сделали не очень - ну а зачем они? В здании же прокладка. Так, чтобы не болтался.
Только вот проблема была в том, что оптический кросс был в стойке. И к стойке же был конкретно так прикреплён сам кабель, уже нормальной крепёжкой .
Таджики видимо были ОЧЕНЬ сильные - "СИЛА ЕСТЬ, УМА НЕ НАДО!" и вытягивая кабель опрокинули стойку. Вместе со всем оборудованием.
arxont: Ну а теперь я бегаю с криками "АААА! Нащальника! Нащальника пизнес савсем! Пизнес как пизнес!"
#428722 20 Июн 2014 в 12:13
Squier: Соседи второй месяц ремонт делают. Отметил это дело покупкой скрипки. Теперь я пилю вместе с ними. Весь дом, наверное, сатанеет просто)
#428721 20 Июн 2014 в 12:12
ууу: да не выспалась сегодня - племянник приехал в 7 утра.
ххх: мне сегодня тоже не дали доспать
ххх: проснулся - от каких-то хлопков за окнами. думаю - птица штоле?
ххх: потом тень такая здоровая - не голубь ни фига
ххх: думаю сквозь сон "ворона большая наверное?"
ххх: потом удар в окно и прям огромная такая тень взмахивает - думаю "ААААА! ОРЕЛ ШТОЛЕ?!?"
ххх: Выскакиваю на балкон, открываю окно, а там сосед сверху с балкона половичок вытряхивает! Оо
#428720 20 Июн 2014 в 11:46
Cегодня еду на работу в метро, входит в вагон мужик и начинает продавать фигурный ножик для резки овощей. особо упирает, что, мол, дорогие хозяюшки - вот теперь вы можете сами без труда нарезать салаты и детям и себе, морковочку, яблоки, капусту, чипсы даже сами сделать без ароматизаторов, как мол все это полезно будет вашей семье и детям. Ну и попутно морковку нарезает и еще что-то такое.
Около меня как раз сидит мамашка с двумя погодками лет двух-четырех. Девочка перестала просить пить и реветь, и слушает весь этот панегирик свежим овощам, открыв рот.
Мужик заканчивает, уходит в другой вагон.
Девочка, решительно:
- Этот дядя... все, что он говорил... мне не нравится!
#428719 20 Июн 2014 в 11:45
xxx:
Напиши письмо своей правой руке.‎
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой товаркой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."
#428718 20 Июн 2014 в 11:13
Мой дед прошел всю войну, еще пацаном партизанил. Тут как то приехали к нему на дачу, навезли жрачки всякой. Наспех сотворили стол на воздухе из большой полированной доски и четырех пеньков разной высоты. Кривизна получилась конкретная, ну да ладно. Сижу, салаты строгаю. Рядом курица копченая в пакетике лежит. зелень режу, стол качается, курица норовит скатиться. Я уже и поворачивала ее, и хлебом подпирала, один фиг укатиться пытается. Дед смотрел на мои потуги, смотрел, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор, и одним ударом обуха, через центр тушки прифигачил эту курицу к столешнице.
С тех пор я с ним никогда не спорю.