#428377 28 Май 2014 в 10:46
С Хабра из поста об активном шумоподавлении:
MaGIc2laNTer: Только из-за обилия колебаний на низких частотах вам работающий неподалёку перфоратор всё равно покоя не даст. Вот крики с улицы можно убрать на ура.
sabio: Я как-то свою «Сайгу» чистил летом с открытым окном. Затвором лязгнул, на улице стало ощутимо тише на какое-то время.
#428376 28 Май 2014 в 10:12
Комментарии к видео экстренного торможения фуры:
111: Я в шоке, какая система торможения у грузовика вольво!
222: Там у вольво с заднего моста плуг предусмотрен, так что ничего особенного.
333: C буровыми установками.
444: Ты забыл про парашют, реверсивный реактивный двигатель и выпрыгивающих бурлаков.
555: И моментальный выброс якорей на тросах.
#428375 28 Май 2014 в 10:12
xxx: комплект перспективного индивидуального обмундирования "СУСЛИК" - бойца не видно, но он есть!
#428374 28 Май 2014 в 09:46
xxx: был вчера на сабжевом фильме, мдя кроме пары рыков Годзиллы смотреть там нечего. 4/10 моя оценка.
yyy: это ты ещё Сталинград не видел. там даже годзиллы нет.
#428373 28 Май 2014 в 09:13
ххх: До чего доводит медунивер. Сижу, смотрю порнуху. Всё норм, разгар боевых действий. И тут я замечаю, что у парня канонiчнейший пример косой паховой грыжи размером с мячик для настольного тенниса. Посочувствовал, выключил.
ххх: сижу теперь с учебником ОХиТА, смотрю способ ушивания паховых грыж по Жирару-Спасокукоцкому-Кимбаровскому. Жизнь - боль.
#428372 28 Май 2014 в 08:45
Работаю гинекологом. Пациентки радуют. Сегодня заходит разодетая "кисо".
Я: джинсы, трусики снимайте, ложитесь на кресло
Она: Ой, доктор, а сапоги снимать?
#428371 28 Май 2014 в 08:44
Мах: всё получиться
Iren: всё с большей вероятностью получиТСЯ, если ты выучишь правила употребления мягкого знака в развратных глаголах
Мах: а ты научишся пользоваться автозаменой!
#428370 28 Май 2014 в 08:44
xxx: о, у меня муза написания диплома припёрлась
yyy: узнать бы как выглядит моя муза...
xxx: наверное, в виде большой такой, огромной, неотвратимой, надвигающейся, как тропический циклон с чёрными тучами, задницы.
#428369 28 Май 2014 в 08:12
Сидим на даче за столом, забегает пятилетний ребенок и кричит:
- угадайте, что у меня в кармане?
Все взрослые хором:
- Кольцо!
#428368 28 Май 2014 в 08:11
ххх: Пятница. Вечер. Уходя с работы проверила кабинеты и громко крикнула: - Все окна выключила!
ххх: Персонал начал ржать надо мной
ххх: и только программист понимающе кивнул -_-
#428367 28 Май 2014 в 08:11
xxx:
Да они когда беременные, их не поймёшь, обычно лучше сесть в машину и через 5 минут домой вернуться, и она скажет что хочет не мел а банан, и ты такой окей, едешь в магаз и покупаешь яблоко, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного пшеницы, и помидоров.
#428366 27 Май 2014 в 11:45
xxx: Случилось чудо!
xxx: Сегодня увидел чувака в электричке, обвешанного эппловскими девайсами, который, когда в вагон зашли контролеры, не свалил, как обычно, а показал билет!
#428365 27 Май 2014 в 11:12
коммент с рутрекера
xxx:
Я представляю раздачи 2060 года:
- "Игра работает только на 64-ядерных процессорах и Windows 16"
- "А у меня ХР, почему не запускается?"
#428364 27 Май 2014 в 11:11
aaa: А у меня после 1000 очков в "Ну погоди!", мультфильм показывало. Но я тогда в больнице лежал долго. Болел.
bbb: У меня такое же было. И тоже сотрясение мозга.
#428363 27 Май 2014 в 11:11
xxx: Такая странная мода пошла на имена детей. Лет через 10 учитель в школе при перекличке сатану случайно вызовет...
#428362 27 Май 2014 в 10:45
Из обсуждения видео, где Ваз 2121 совершает трюк с прыжком в рампе:
xxx: Нива так может? О_О
yyy: Она всё может, и даже завтрак приготовить, поэтому обладателю Нивы жена не нужна.
zzz: Как бывший владелец Нивы могу сказать, что в сексе она тоже огонек.
#428361 27 Май 2014 в 10:45
lav: Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а Почта России с чего-то вдруг решила признаться, что они ее потеряли.
#428360 27 Май 2014 в 10:12
Если у вас выходной и вы решили убраться дома, сделайте следующее:
1) Заправьте постель и не смотрите на нее.
2) Выключите компьютер и не подходите к нему.
3) Разрядите телефон и съешьте зарядку.
Всё. Теперь можно приступать.
#428359 27 Май 2014 в 10:11
xxx:
Тьфу, ё-маё.
Друзья мои (а точнее, подруги)! Не надо напрягаться, услышав из-за двери подозрительно нежный голосок мужа, щебечущий кому-то:
"Ну подожди, девочка моя усатая, завтра привезу тебе что-то особенное!"
НЕ спешите нервно рвать шаблон и забудьте, наконец, про Евровидение.
Он всего лишь кормит кошку.
#428358 27 Май 2014 в 10:11
1: клиент задачу по бекапам сформулировать не может, IT специалиста на своей стороне не имеет, в коде сайтов копаются специально обученные обезьяны не делая копии перед заливкой неизвесно работающего ли кода. я правильно понимаю ситуацию?
1: и мы должны придумать решение.
2: ТОЧНО
2: на редкость верно оформлена мысль