#419376 15 Окт 2012 в 09:45
Бухгалтер: Сааааш, подойди к нам...
Я: А что случилось?
Бухгалтер: У нас новый банк-клиент, мы проводку делаем...
Я: И что не получается?
Бухгалтер: Все получается, но нам страааашно....
#419375 15 Окт 2012 в 09:13
xxx: Предлагаю в случае облома с концом света, перенести День Дурака на 21 декабря !
#419374 15 Окт 2012 в 09:12
Покрасил руку синей краской.
Теперь мир для меня делится на две категории людей:
1) те кто спросил
2) те кто боится
#419373 15 Окт 2012 в 09:11
По телефону.
Друг: Блин, только вернулся со Стасяном из Припяти. Было круто. У меня масса отличных эмоций! Просто свечусь от счастья!
Я: Светишься? ну-ну....
#419372 15 Окт 2012 в 08:46
ххх: Приходила мириться кошка. Месила мне череп. Похоже она считает, что у меня проблемы с головой.
#419371 15 Окт 2012 в 08:13
xxx: До того как я стал 1с-программистом, у меня слово "зарплата" тоже вызывала только положительные эмоции.
#419370 15 Окт 2012 в 08:12
xxx: А у нас на кухне каждое утро собираются свидетели диаблы и обсуждают вечерний дроп...
#419369 14 Окт 2012 в 08:44
xxx: я наконец-то прошел медкомиссию!
yyy: на сложном?
xxx: на nightmare!
#419368 14 Окт 2012 в 08:44
Разговор HR-менеджера и кандидата на свободную вакансию по почте:
Кандидат: Спасибо за предложение, но оно меня не заинтересовало, так как ищу постоянную работу с официальным трудоустройством и белой зарплатой.
Менеджер: Прекрасно вас понимаю, именно поэтому сама увольняюсь из этой компании.
#419367 14 Окт 2012 в 08:12
A: я о конце света подумываю с некоторой нежностью
A: гарантированный отдых всетакижеж
#419366 14 Окт 2012 в 08:11
xxx: Те, кто верит, что "все мужчины одинаковые" и "все женщины одинаковые", на самом деле, даже глупее астрологов. Те, по крайней мере, делят людей на целых 12 типов по знаку зодиака.
#419365 14 Окт 2012 в 08:11
lx> пообщался с заказчиком лично, зауважал нашу техподдержку
lx> они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять
#419364 13 Окт 2012 в 09:44
Сестра в роддоме работает, сегодня рассказала. У роженицы очень трудные роды были, крови много потеряла, и т.д. Когда пришла в себя, первое, что сказала - не про свое состояние, не про ребенка даже - Я больше НИКОГДА не буду потрошить рыбу!
#419363 13 Окт 2012 в 09:13
xxx: Люди! В микроволновке вообще ничего готовить нельзя! Это я вам как дипломированый радиофизик заявляю. Выбросте этот ненужный предмет из своего дома!
yyy: Выбросьте этот ненужный предмет - Ваш диплом радиофизика!
#419362 13 Окт 2012 в 08:46
xxx: Всегда было интересно — для того чтоб получить водительские права нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — та же фигня.
xxx: Но вот чтоб принимать законы, никакой справки не требуется.
#419361 13 Окт 2012 в 08:13
Я примерно понимаю что думает человек, который пишет мануалы:
"Так, это просто, поэтому здесь надо написать 6 абзацев текста и привести 4 однотипных примера. А вот это посложнее, и используется почаще, поэтому я напишу только название и очень короткое описание, подробности ни к чему, и идите в жопу если вам еще и примеры нужны"
#419360 13 Окт 2012 в 08:12
ОН: мда. и это было.
ОН: завтра выяснится что ты и с тентаклевыми монстрами чай пила
ОНА: ...
ОНА: Вы не поверите....
ОНА: У меня подруга подрабатывала.
ОНА: Раздавала листовки листовки в костюме кальмара.
ОНА: И, как-то раз, у неё заклинило молнию.
ОНА: И она пришла ко мне за помощью.
ОНА: Ждали брата с плоскогубцами.
ОНА: Пили чай.
#419359 12 Окт 2012 в 13:12
ххх: У меня теперь на полу лежать можно )
ууу: С подогревом? )
ххх: Неа, помыла ))
#419358 12 Окт 2012 в 13:12
xxx: если 21 декабря по телеку будут показывать фильм "2012", я буду громко РЖАТЬ
#419357 12 Окт 2012 в 13:11
ХХХ: Как одмин ты за кого болеешь - за юзеров или за Скайнет?