#445157 4 Июн 2017 в 08:13
Чат IT отдела
sss: У кого-нибудь есть лазерный уровень - на пару дней поюзать?
....
sss: А уровня я так понял не у кого нет?
kkk: я все на глаз фигачу :)
vvv: Я тоже
sss: Джамшут и Равшан - это вы?!!?
vvv: Как до сих пор жили без уровней лазерных?
uuu: Отвес и циркуль
uuu: Можно на пол воды налить - где поглубже будет -там видимо яма
sss: Последние 4 ответа- это всё что вам нужно знать про качество строительства в России.
vvv: А мы что, строители?
uuu: А ты не знал ? Эх
vvv: И витую пару не обжать без спец инструмента :(
uuu: Неё
uuu: Канцелярским ножницами обрезаешь и ровняешь отвёрткой же обжимается
vvv: Ну вот, это все что нужно знать об IT в России :)
#445156 4 Июн 2017 в 07:46
xxx: в аду будет персональный котел для тех, кто вставляет комментарии вида: "Да тут токарю на 5 минут работы. Cходи на завод, он тебе за бутылку выточит."
#445155 4 Июн 2017 в 07:12
xxx: Регулярно читают тут шутки молодых отцов про "не разбудить младенца".
xxx: Сообщаю, что если у младенца двое здоровых и резвых братьев 4 и 2 лет, то младенец отлично засыпает даже под перфоратор и разбудить его можно, видимо, только артобстрелом.
#445154 4 Июн 2017 в 07:12
Едем в пробке. Жарко, окна открыты. Смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что ребенок начинает засыпать, допустить этого нельзя, а потому я каааак заору: "НЕ СПААААТЬ!". Мужик в соседней праворульке встрепенулся такой: "Все, все, не сплю. Спасибо братан". :)
#445153 3 Июн 2017 в 08:12
xxx: С хэдхантера пришло письмо с темой: "Владислав, что, если ваши детские мечты станут реальностью?"
xxx: Не долго думая нажал "Ответить" и написал: "Мир захватят машины и людям точно будет не до поиска работы..."
xxx: Сижу, жду когда забанят
#445152 3 Июн 2017 в 07:45
xxx: Интересно, а что было бы, если бы Apple занималась ресторанным бизнесом?
yyy: Вся еда была бы у них надкусанной.
#445151 3 Июн 2017 в 07:45
Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно. Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты)
#445150 3 Июн 2017 в 07:44
ххх: Ну когда уже закончится эта магистратура? Когда ж я уже наконец высплюсь-то?!!
ууу: Сколько тебе до защиты, месяц?
ххх: Полтора
ууу: Вот представь, защитишь ты через полтора месяца свою магистерскую, съездишь поступишь в аспирантуру, и...
ххх: И?
ууу: И вся эта фигня по-новой начнётся!!! Муа-Ха-Ха!!!
#445149 3 Июн 2017 в 07:13
ххх: ну я то зарабатываю норм, только мне не дают то что я зарабатываю ((( Если бы еще каждый месяц...
ххх: Вот блин чисто женские слезы: у кого-то месячные нерегулярные, но з/п вовремя. А у меня все наоборот.
#445148 2 Июн 2017 в 12:12
zizmo:
На заре фирмы, начальство решило облагородить помещение.
Результатом благородства стала гипсокартонная перегородка, отделившая торговый зал от мастеров-ремонтников.
Красота! Торговый зал чистый, красивый, стекло-бело-хромированый, и мужланы-ремонтёры не портят атмосфэры, а тихо бухтят за перегородкой.
Заходит клиент, интересуется кассами, что-как, обслуживание, гарантия, ремонт.
Начальник торгового отдела, 40++, весь в галстуке с пиджаком и красивой сединой на висках уверенным голосом:
- Конечно! Конечно все есть! И ТО, и гарантия, и ремонт!.. Мы же солидная организация!
За перегородкой раздается грохот падения чего-то тяжелого и сложного, и дико раздосадованный вопль ремонтёра:
- Дажежтвоюмать!!! А я тебе говорил? Говорииил! Ты ее хоть обоссы! ЭТА КАССА - НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!
И, как вишенка на торте, ржание второго ремонтёра, похожее на лошадку из "ЧТО-ГДЕ-КОГДА".
#445147 2 Июн 2017 в 11:45
Обсуждение сериала "Твин Пикс":
xxx: Без первых двух сезонов будет понятно о чем речь идет в 3-м?
yyy: И с двумя первыми будет не понятно. О чём вы? Это же Линч.
#445146 2 Июн 2017 в 11:45
Под постом про эйчаров с их "продай мне ручку".
Просто забираете ручку и уходите. Всё! Дальше - два варианта:
1. Охеревший эйчар пытается отнять у вас ручку, вы говорите ему: "Хочешь ручку? Купи ее! 1000 рублей. Но сегодня, по акции и только для вас, продам за 990". Эйчар доволен.
2. Охеревший эйчар не пытается отнять у вас ручку, вы спокойно уходите. Теперь у вас есть ручка.
#445145 2 Июн 2017 в 11:44
Про возраст и оптимизм.
Медленно но верно приближаюсь к своему 40-летию. Смотрю в зеркало и с грустью жалуюсь мужу - "Смотри, у меня уже седые волосы". Муж, проводя рукой по заметно поредевшей шевелюре, - "Радуйся, что они у тебя вообще есть"
#445144 2 Июн 2017 в 11:13
xxx: кстати, да. Я вот до сих пор не знаю, как правильно читается название автомастерской КОРЕАНА - Копиха или Кореана
yyy: Там вообще-то флаг страны на фоне)
xxx: серьезно? Никогда не замечал
xxx: а флаг Копихи или Кореаны?
#445143 2 Июн 2017 в 10:46
xxx: я же тут местечковый натуралист любитель
xxx: поэтому когда гуляем и нужно подсказать растение/птицу, спрашивают меня
и есть такой прикол — если не знаешь птицу, то говоришь, что это дрозд
потому что их очень много
xxx: ну идём, спрашивают мол «что за цветок тут, не знаешь?»
йа на автомате: «ДРОЗД!»
xxx: *удивление*
#445142 2 Июн 2017 в 10:45
ххх: стати на дрифтящих трамваях можно продаавать рекламу дороже, потому что фото с ним расходится намного больше в соцсетях...
#445141 2 Июн 2017 в 10:13
Комментарий к одному недавнему фантастическому фильму, претендующему на научность:
Пора создавать отдельную категорию "женская фантастика". Там любовь сильнее гравитации, времени и всё такое прочее.
#445140 2 Июн 2017 в 09:45
<oort> ...не с рыбой-мечом пришел я к вам, но с рыбой-миром...
#445139 2 Июн 2017 в 09:44
Не так давно ездил в Тобольск на экскурсию, в частности Тобольский тюремный замок. Пока ходил и рассматривал различные предметы обихода заключенных, на телефон пришла СМС от отца - "Позвони, если можешь". Уже практически закончив набирать на автомате ответное сообщение "Не могу, я в тюрьме", всё-таки успел вовремя передумать.
#445138 2 Июн 2017 в 09:44
Возле дома продают импортную ягодную фанту ядрёного голубого цвета, я иногда балуюсь, покупаю. В один из таких дней...
Я: Что-то я замёрз. Отопление, наверное, выключили.
Девушка: Так выпей своей незамерзайки!
Я живу с троллем.