Странно все как-то. То есть, не все совсем плохо...скорее тревожная неопределенность и вместе с тем апатия и пофигизм. Я потеряла свои жизненные ориентиры и это пугает
Пятый месяц болтаюсь , как г. в аполовнике ( как сказала бы моя мама). Безо всяких целей, стремлений, мотивации к действиям. Иногда придумываю что-то новое, но хватает ненадолго, потому что любое моё действие имеет только одну цель - отвлечься . я потеряла ответы на свой главный вопрос "зачем?" . Что-то перегорело во мне, хрустнуло, сломалось и починке, наверное, больше не подлежит. То, что тянуло меня к жизни, с каждым днём все больше теряет свою силу. И я не знаю, как остановить этот процесс. Все, как-будто, стало фальшивым, ненастоящим, как декорации,выцветшие со временем, или просто потерявшие красоту в результате пожара.
Сегодня когда работал, случился приступ. Вколол баралгина, не помогло. Терпел, но боль все равно попедила. Пришлось все бросать, и отправлятся в ближайшую поликлинику. Там сделали три укола обезболивающего. И все равно боль не проходила. Вызвали скорую, отвезли в приемный покой. Еще один укол обезболивающего. Тошнота, рвота. На месте сделали анализы. И... Мы вам ничем ни можем помочь. Температуры у вас нет. Ложится вам смысла нет. Все должно пройти и так. Часа за два, боль и в самом деле прошла. На маршрутке, с трудом преодолевая спазмы на рвоту, доехал до дома. Как итог. Пока приступы не закончатся, работать нельзя. А приступы, все чаще и сильнее. Минимум месяц, придется сидеть дома. Тошно от того что страхи начинают сбыватся. Хоть бы за месяц, поправится....
Сижу дома. Стараюсь полностью, с головой погрузится в компьютерную игрушку. Чтобы только не думать. Когда отрываюсь от неё, сразу нападают страхи. К сожалению не беспочвенные. Боюсь нового приступа. Слишком тяжелый он вчера был. На каком то этапе просто расхотелось жить. (достаточно сказать что за день, я выпил три таблетки обезболивающего, а еще в общей сложности вколол шесть ампул, при этом есть подозрение что одно из обезболивающих, было наркотического свойства. Так как для того чтобы его вколоть потребовалось разрешение заведующей терапевтического отделения поликлиники) Боюсь что камни не выйдут к тому времени, когда у меня начнут заканчиватся деньги. Тогда я просто не знаю что буду делать... Грустно. Не хочу ни о чем думать. Хочу забытся.
Взошли семена садовой черники. Надеюсь, что из сеянцев вырастут кусты и на продаже ягод накоплю на восьмиядерный планшетофон. Кило ягод по 7 евро. Сто кило, это 700 евро. Хвыатит даже на айфон.
Ну ладно. Посмотрим сколько в этот раз проодержится. Сколько раз уже раставались то 
14 окт 2014 в 12:49