В молодости, чтобы подольше не кончать, я вспоминал таблицу умножения. Теперь, вспомнив ее, я сразу возбуждаюсь.

- Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей в ответ сказала, что она жирная, убогая свинья.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"

- Ты уже задумываешься о вечном? - Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой? Может ему на день рождения что-нибудь подарить?..Хотя нет...Обойдется.

- Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!!!

- Ну как, мужики, клюет? - Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказов обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

Объявление: "Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за дурацкая страна! Все - идиоты. Ненавижу всех! Звоните, гады!"

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, мама, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

- Доктор, я в последнее время такой раздражительный стал, нервный, завожусь, орать начинаю. Помогите, доктор! - И давно Вас это беспокоит? - Не зли меня, гад!