Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков- осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал- закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

витaлич,

витaлич, под столом дочитывал,

витaлич, баянище!

- Доктор. Помогите. У меня яйцо распухло. Только когда я вам покажу его-вы не смейтесь.
- Ну показывайте. Пациент ложит на стол яйцо,весом в пару килограмм.
- Ну ничего себе!
- Я же просил. Теперь я вам точно распухшее не покажу.

Одна пенсионерка говорит другой: - Знаешь я наверное все-таки гипнотизерша! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака.

Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря...

Решили пятачок и винни-пух взять интервью у снежного человека. Приходят на поляну - а снежного человека нет, ну решили разойтись по соседним полянам и вечером встретиться. Пух вечером приходит разочарованый, интервью не взял, смотрит - а пятачка нет. Заходит на соседнюю поляну - а там лежит пятачок без сознания и куча секс-игрушек вокруг. презирвативов и т. д. Пух берет в руки диктофон, перематывает пленку и слушает: - Снежный человек, разрешите взять у вас интервью... - На, БЕРИ - Так это же не интервью... - БЕРИ, БЕРИ.

Муж и жена ужинают в ресторане. Вдруг входит очень привлекательная сексуальная блондинка, подходит к их столику, радостно приветствует мужчину, целует его в губы, затем уходит со словами: "Увидимся завтра здесь же! " Жена: - Это еще кто такая? - Да так, моя любовница, - спокойно отвечает муж. - Ах ты негодяй! - начинает орать жена. - Всё, я требую развода! - Да пожалуйста. Только учти, что после развода у тебя не будет ни домработницы, ни норковой шубы, ни машины, ни золота, и тебе придется забыть про ужин в дорогих ресторанах. Так что думай. В это время в кабак входит их друг в обществе очаровательной девушки. Жена спрашивает: - Что это за девица с Васей? - Это его любовница. - А наша лучше!

Пришел чукча с охоты. Заходит в чум, а жена его спрашивает: - Чего хочет чукча? - Чукча хочет кушать. Жена его покормила. - Чего еще хочет чукча? - Чукча хочет любви. Занялись сексом. - Чего еще хочет чукча? - Чукча хочет снять лыжи...