Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы за...ись поете, но мне бы поспать!..

- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй". Господь: - Моисей! Не торгуйся! - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, Богом не принимаются!!!

В кабинет к психиатру заползает мужик с каким-то предметом в зубах. Врач, осторожно: Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач за ним: А может, собачка? Мужик молча шарит руками в углу и ползет в другой. Психиатр не унимается: Наверное, это черепашка! Или ежик? Мужик, вынимая провод изо рта: Слушай, умник, может, ты мне дашь спокойно Интернет провести?

Ведет Спаситель своих учеников по воде Галиллейского озера. Утро, птички поют, благодать. Все ученики идут за Иисусом, едва намочив ремешки сандалий, один апостол Петр, бедолага, постепенно погружается в воду: по колено, по пояс, по грудь... Не выдержал Петр, пустился вплавь, догнал Спасителя и спрашивает: - Господи, за что мне кара сия, неужто я усомнился в Тебе?! Поглядел на него Иисус и промолвил: - А ты бы, Петр, шел бы, как все, по камням, и не в....вался!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам...

Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

Пoл.rub.ля, seclub.org/forum/goto/12168765/ -

Сошлись в поле русский богатырь и татарский батыр. Ударил татарин русича и ушлиноги богатыря по колено в землю. Ударом на удар ответил русич. И ушли ноги татарина по колено в жопу. Не приняла земля русская тело иноземное.

Устроился рокер на работу- пастухом. Вывел козла и козу пастись, видит- приятели идут, зовут бухать, пошел, с ними забухал, а козла с козой оставил, и даже не привязал. Возвращается весь пьяный в ноль, видит,- а козы нету. Приходит хозяин, весь злой, орет на рокера: -Ну и где коза? Покажи мне козу? Рокер, складывая из пальцев "козу": Вот она! Хэви метал, брат!

Анегдод от L.M.N. Встречаются два мужика на базаре. Один другому говорит. Я жену свою потерял. Второй- я тоже не могу найти. А ваша какая? Пышногрудая блондинка с синеми глазами. А ваша? Это не важно, давайте вашу искать

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой.