- Мальчик, как тебя зовут? - Дядя, а Вы слова рифмуете? - Нет. - Тогда Антон

- Мама, я вчера первый раз поцеловал девочку в губы... - Да? И что она тебе сказала? - Я не слышал: она мне ногами уши закрыла...

Вовочка с папой отдыхают на море. Папа занимается любовью с женщиной, Вовочка увидел. -Папа : это я тетю накачивал, что бы не утонула. -Вовочка: да знаю я, в прошлом году нашу маму тоже дяди накачивали, а у одного насос засорился, так мама его продувала.

Папа Римский прилетел с визитом в Париж. К трапу самолёта сразу подбежали журналисты: - Скажите, как вы относитесь к парижским борделям? - А что, в Париже есть бордели? - спросил Понтифик. На следующий день все газеты Парижа пестрели заголовками: "Первые слова Папы Римского на французской земле: "Есть ли в Париже бордели?"

Учёные скрестили две болезни :склероз и понос . Теперь человек бежит , но не знает куда !!!

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!!

Маленькая девочка приходит домой. - Мам, что такое "бл@дь"? - Ой, дочка, это такое слово страшное, не говори его больше. Вечером папа с работы приходит. Девочка решила его напугать - выскакивает из-за угла : - У-у-у. Я БЛ@ДЬ ! Я БЛ@ДИ-И-Щ-Щ-А !!!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

приезжает Американское правительство в Российский пионер-лагерь(по приказу Путина временно тюрьма стала пионер-лагерь,собственно заключённые-пионеры) ну вот стоят пионеры на линейке а американцы смотрят на них и тут Буш подводит к самому высокому и страшному пионеру и говорит: -слушай а сколько тебе лет? -12 лет! -хм а я бы тебе дал 34 -слушай я бы дал тебе п*зды но вон тот вожатый с автоматом запретил!

Одна подруга жалуется другой:-у меня муж-алкоголик!я уже устала от него!чтомне делать?Та ей отвечает:-да,у меня тоже была такая проблема...Тыпопробуй сделать так: Когда муж придет пьяными ляжет спать,ты ему в трусы змею положи..Онпроснется,увидит ее,подумает что началасьбелая горячка и пить бросит!Та так и сделала.....На следующее утро мужик просыпается,идет втуалет,достает из трусов змею,а она ему:-Шшш-ш-ш-ш....Мужик:-Я тебе дам шшш...Ссы давай!!!

В аптеке: -у вас есть какие-то гормональные противозачаточные средства? ну,или,на худой конец, презервативы? -На худой конец вчера вьетнамцы разобрали!