Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ""Тетя, уступи место"" А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ""Моя спина! Моя спина!"" А я думаю, может он совем шизонулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ""винстон синий и водки 0,5""

Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ""Вы сдачу забыли!"" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ударенная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал

Пpo_ЭTO, куча баянов

ExploZeR, тсссссс...

-я не люблю тебя.. - я тебя тоже.. - с первым апреля, зай.. - с реальностью дура.

-Девушка, а у вас парень есть? -Нет. -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? -Сдох, сука, от счастья!

твoй лopд, seclub.org/forum/goto/12843216/ - :rzhu:

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит :
- Сейчас перед вами выступит сионист Пид.оров ... т . е . Пианист Сидоров . Он выступает без ансамбля ... Самбля ... Один бл #... Как м # дак бл #!
Еще через некоторое время опять выходит на сцену :
- Рак матки . Плесень в промежности ... Тьфу ... Марк Фрадкин . Песня о нежности .
Еще поддал и опять выходит на сцену :
- Е.бовое Побл@дище ... Не ... Бл@довое По@бище ... Не ... А - а - а - а ! Ледовое Побоище

Мужик останавливает таксиста :
- Шеф гони на " Чехова "! Таксист :
Чехов - лох , Чехов - чмо !

Едит крутая тачка , за рулем симпотная девка , гаишник остонавливает и говорит :
- Девушка вы нарушили платите штраф , она открывает багажник и говорит :
- Возмите сколько надо .
Гаишник смотрит полный багажник зелени, подходит к девушке и спрашивает
- : Такая тачка крутая , столько зелени , вы кем работаете ?
-Я минетчица.
-это в смысле та которая х ... сосет?
-нет отвечает она это ты х ... сосешь , а я минетчица .

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ!

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?