Еврейский мальчик приходит домой — в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается: — А чего вы хотели? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело. Родители посовещались, раз такое дело, записали его русским. А двойки как были, так и остались. Снова собралась вся семья, отец, мать, дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили… Пацан: — Ой, да вы, евреи, всегда в отличники пролезете!

— Сёма, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов — бензин опять подорожал!!! — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас машины нет?! — Да, но у меня есть зажигалка!

— Где вы шили костюмчик? — В Париже. — А это далеко от Жмеринки? — 600 километров. — Надо же, такая глушь, а так прилично пошили!

— Гринберг, скажите: что, ваша дочь уже вышла замуж? — Шо вы такое говорите! Она ещё девушка! — Шо значит девушка?! Когда я только что видел её в сквере, и она кормит ребёнка! — Ну и шо такого? Есть сися, есть молоко, есть время, так почему же не покормить ребёнка?..

На одесском рынке: — Молодой человек, зачем надо было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! — Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер…

— Вы слышали, Рабиновича расстреляли! — Как, опять?! — Тише, вот он идёт.

В купе поезда встретились католический священник, православный и раввин. Заговорили о силе молитвы. Падре: — Вот у меня случай был. Летел я на самолёте, и вдруг — гроза, молнии, ничего не видно! Одним словом — неизбежная смерть. Я стал молиться, и Бог услышал меня! Представляете — везде гроза, а вокруг самолёта ясное небо! Батюшка: — Со мной похожий случай был. Плыл я на корабле, и вдруг — буря, шторм, огромные волны! Я стал молиться, и Бог услышал меня! Представляете — везде шторм, а вокруг корабля спокойное море! Раввин: — И со мной был похожий случай. Иду как-то по улице, гляжу — кошелек лежит. И, как назло, суббота! Я ничего не могу делать, даже нагнуться и поднять его! Я стал молиться, и Бог услышал меня! Представляете — везде суббота, а вокруг меня — пятница!

Эсэсовец идёт по еврейскому гетто. Навстречу ему — девочка с нашитой на кофточку звездой Давида. — Тефочка! Ты — ефрейка? — Нет, бля, техасский рейнджер!

Абрам рассказывает знакомому: — Ко мне вчера чекисты приходили. Они зажали мне яйца дверью и заставили петь "Интернационал". И, ты думаешь, я им пел? Я выл как Шаляпин!

Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности. Еврей и говорит: — Вы вообще нас двести лет под игом держали. Татарин ему отвечает: — А вы, а вы… А вы зачем нашего Христа распяли?!

— Смотри, еврей рыбу удит. Давай спросим, как клюет. Если скажет: "Хорошо", — скажем: "Евреям всегда везет", а если скажет: "Плохо", скажем: "Так вам, жидам, и надо". Подходят: — Как клюет? — А идите вы на х..! — Смотри, среди них тоже нормальные люди попадаются!

— Абрам! Что у тебя дома так воняет! — Это, наверное, Роза… — Что завяла? — Нет, переодевается…