Идет путник по горной дороге.Смотрит, два мужика с обрывав пропастьпрыгают, а потом обратно взлетают. Он подходит к ним испрашивает:- Мужики, как это у вас так получается, что вы в пропасть прыгаете, апотом обратно взлетаете?Один ему объясняет:- Ну, понимаешь когда мы долетаем до серединыпропасти, нас потоком теплоговоздуха обратно поднимает.Путник: - Вот здорово! Я тоже хочу попробовать!Прыгнул он в пропасть и разбился насмерть. Два мужика на это делопосмотрели, а потом один другому говорит: - Да, хоть ты и АрхангелМихаил, но шутки у тебя дурацкие!:antiangel:

Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть!

Мужик отоваривается в ларьке: - Бутылку водки. Продавец: - Так, так. - Конфеты, бутылку вина. - Угу. - И... э-э... презерватив. - Презервативов нет. - Тогда ничего не надо.

Доктор у моего мужа член один метр. — Это же прекрасно, просто счастье. — Счастье было когда он стоял. А теперь он меня им пи..дит

Старый кролик учит жизни молодого: – Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? - Да, папа. - Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори. - Раз… Два… Три… – Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! - Раз, два, три, четыре, пять!.. - Ой, пап, извини…

Подходит путя (п) к диме (д) : Отдохнём в выходные ? Я яхту у абрамовича возьму. Д: ага! П: девочек возьмём. Д: ага,ага!!! П: потрахаемся. Д: (густо краснея) при девочках?

Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат.
- Извините, Вы сантехника вызывали?
- Вызывали...
- Что у вас случилось?
- Да вот, это, унитаз, вот, засорился.
- Пройти можно?
- Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, Натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол восклицает:
- ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? - Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

Новости автопрома. Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект - по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец". ВАЗ также не отстает от коллег. Решив последовать примеру ГАЗа выпускающего "Газель", он выпустил маленький и юркий автомобиль "Вазелин".

porsche, ещё авто ваз собрался выпустить автомобиль,передом похожий на приору,задом на калину. Называться будет приколина