Разговор двух студентов: - Ты флюорографию прошел? - Ага, с третьего раза.

Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья.

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - Hо почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку. - Какую? - Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос: - Что задумался добрый молодец? - Да вот думаю, куда ехать. - Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!

Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве… - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота… - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб… - Да не ебибаб, а бабоёб!!!

Идёт слон по лесу, на встречу ему удав ползёт… Удав говорит: - Здравствуй слоник х..й на лбу. Слон обиделся, но промолчал. На следующий день та-же песня: - Здравствуй слоник х..й на лбу. Слон думает: “Надо удаву отомстить!” На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав: - Здравствуй слоник х..й на лбу. А слон отвечает: - Здравствуй рожа на х..ю.

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

Урок английского. Учительница опрашивает учеников: - Иванов, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3. - Петров, ду ю спик инглиш? - Чаво? - Садись, 3 - Сидоров, ду ю спик инглиш? - уes, mу teaсhe, i’m good sрeak english. - Чаво?!

Блa-блa-йop, ДА ХВАТИТ ! Такие тупые и убогие анекдоты вставляешь !

Жена: - Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе. Муж: - Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п...зду!

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит? - Я карманник - украл кошелек, - Я политический - изнасиловал комсомолку, - А я грамматический, - говорит кавказец. - Как грамматический?! - Да так, мужской и женский род перепутал....