У Миши было 5 яблок, у Вани 6, а у Андрея была яхта...

- Привет, как насчёт прогуляться со мной сегодня, детка?
- Я не могу сегодня. У сестры тёти внука друга брата моей бабушки по маминой линии дядина рыбка умерла.
- ...А ты умеешь отшивать.

Парень ссорится со своей девушкой:
- Овца!
- Овце*б!!!

Немцы после пары кружек пива переходят на "ты", а русские - на водку.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Устный экзамен - это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Классический женский гардероб:
Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко...
А еще есть особое отделение "Вдруг похудею..."

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк. — Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму. — Маньяк — представился Маньяк — Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету. — Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами. — Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? — Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк. — Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? — Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. —оскорбился Маньяк. — В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане? — Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? — Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка — Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим... — Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? — Я в магазине... — А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. — Почему вдруг? — удивился Маньяк — Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал. — Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... —подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. — Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

Возвращается мужик из бани и говорит жене: "Я такое видел"! Она: "И что ты видел"? Он: - Да наколку у одного мужика, у него на члене "ВЛАДИВОСТОК" написано, мне понравилась, я себе тоже такую сделаю, вот увидишь! Она ему -- Да ты что, охерел, что ли? У тебя там и "УФА" не поместится!

Одесса,маленький дворик,за столом"забивают козла"-
Ромочка,принеси маме кефир!
Мама я занят,нема время!
Ой,вы токо посмотрите на этого поца!
Саре с третьей квартиры он принес триппер,а маме кефир-нема время!?

Радио-любитель посреди ночи, протягивает руку к жене, берёт её за грудь и начинает крутить её сосок. Жена просыпается:
-Ты что делаешь?
-Да станцию ловлю, 105,5.
-Ну ты б, хотябы антенну вставил.