Да, сэр, не нужно подклеивать курсор скотчем - во-первых, он приделан изнутри, и во-вторых его все равно придется каждый раз искать заново. Нет, сэр, сделать много курсоров невозможно, легче нарисовать их отдельно, на бумажке. Нет, подклеить курсор изнутри не лучший выход - вы либо сломаете консервный нож, либо лишитесь гарантии, поверьте мне. Нет сэр, буква "R" не сломалась, это просто "P", а "R" на полдюжины клавиш левее, как написано в инструкции. Сэр, не стоит выключать компьютер после нажатия каждой клавиши - вы сломаете двухдолларовый выключатель раньше, чем сэкономите электричества на десять центов. Кстати, вовсе не нужно ставить блюдечко с молоком для мыши, даже если молока утром не оказывается. Нет сэр, нажать 10 клавиш по одному разу не одно и то же, что нажать одну 10 раз, или даже 100 раз, чёрт вас возьми!

Офис. Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки, совершенно уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне она сидит в Excele, составляет таблички и считает формулы. На что вторая сочувственно дает совет: - Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай! Там, в меню Accessories.

Купил как-то новый русский крутейший компьютер со всеми мультимедиа, прибамбасами... Через некоторое время звонит: - В натуре, крутая штука. Один дефект нашел. - Какой? - Да педаль не работает ни фига. Сколько ни давлю - ни фига не кажет. - Да не было там никакой педали! - Как не было! Из ящика на шнурке торчит, как-то называется - моузе, типа.

Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же. - А чего ты, собственно, ждешь от компьютера? - Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго: - Ну что, братан, как дела? - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. - Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Беседуют два новых русских. Один другому говорит: - Я сынку на день рождения подарок купил. Компьютер. Денег не пожалел. Все по понятиям: 600-й Пентиум, малиновый монитор, клавиатура под красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка под кофе - 40-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда какие-то устаревшие установил - девяносто пятые...

Заходит Новый Русский к пpовайдеpу и говорит: - Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про жопу три раза и адрес. Админы ничего не понимают. Немного побазаpив Новый Русский набирает на могильнике свой офис, поговорив немного по телефону дает номер факса провайдера, и все затаив дыхание ждут факса с запросом, через пару минут вылезает бумага, а там: - Пришлите пожалуйста адрес вашего POP3 сервера.

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG. Поздравляем победительницу!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да? - Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail! - Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!

Беседа в CHAT-е: - NNN, ты что это сегодня ТАКОЙ грустный? - XXX, да это не ТАКОЙ я грустный, а такой! Это просто клавиша ((((((((((((((((((((((((((((((( западает!

Советы для программиста: Можешь не писать программы - не пиши ! Длина популярной программы прямо пропорциональна квадрату ее версии, умноженной на десять. Программирование - новейший метод убивания времени, свободного от секса, за счет государства. Самый надежный носитель информации - бумага. Самый надежный компилятор - трансформатор. Телевизор - полудуплексный аналоговый компьютер с вычислительными функциями, ограниченными компиляцией на семействе простейших грамматик .