как заставить панка слезть с дерева? Кинуть ему пак пива, к вечеру сам свалится:ha:

У мужика хрен маааленький маааленький. Решил сходить к врачу,может посоветует чё. Пришел к доктору,тот говорит: проходите,раздевайтесь. Мужик разделся,стоит. Доктор: жалуетесь? Мужик: нет мля...хвастаюсь

-=skyline=-, а это грустный анекдот

D@GESTANEC, seclub.org/forum/goto/9292553/ - тема!!

Останавливает гаишник машину. Выходит водитель, жена высовывается из окна. Гаишник:
- Вы превысили скорость, здесь знак "50"
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!..
Жена:
- Ты что, у тебя на спидометре было 70!..
Мужик злобно смотрит на жену. Гаишник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит...
Мужик:
- Я даже и не знал об этом...
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!..
Мужик еще злее смотрит на жену.
Гаишник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся...
Жена:
- Да ты всегда непристегнутый ездишь!..
Мужик(не выдерживает):
- Заткнись, дура!!!
Гаишник:
- Он всегда так с вами разговаривает?
- Только когда выпьет.

MazDie, seclub.org/forum/goto/9334667/ - во дела хахахахахахахахахахахаха

Вьетнамскому летчику объясняют: — Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмешь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью! Идет воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолеты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху еще звено американцев в атаку на него заходит. Он жмет третью кнопку и слышит сзади: — Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…

MazDie, блин,никогда не женюсь

MazDie, seclub.org/forum/goto/9334667/ - смешно Таких жен с машины на ходу..

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: - Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1", романтично при свечах -25", на природе, выполнение всех желаний - 100" Жена, не долго думая достает 100" Муж: - О, дорогая, мы едем на природу? - Нет, на полу и на все 100...

- Надеюсь, я у тебя первый? - Конечно, надейся.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!