У мужика хрен маааленький маааленький. Решил сходить к врачу,может посоветует чё. Пришел к доктору,тот говорит: проходите,раздевайтесь. Мужик разделся,стоит. Доктор: жалуетесь? Мужик: нет мля...хвастаюсь
Останавливает гаишник машину. Выходит водитель, жена высовывается из окна. Гаишник: - Вы превысили скорость, здесь знак "50" Мужик: - Да вы что, я 50 ехал!.. Жена: - Ты что, у тебя на спидометре было 70!.. Мужик злобно смотрит на жену. Гаишник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь разбит... Мужик: - Я даже и не знал об этом... Жена: - Я тебе еще две недели назад говорила!.. Мужик еще злее смотрит на жену. Гаишник: - Не пристегнуты... Мужик: - Да только что отстегнулся... Жена: - Да ты всегда непристегнутый ездишь!.. Мужик(не выдерживает): - Заткнись, дура!!! Гаишник: - Он всегда так с вами разговаривает? - Только когда выпьет.
Вьетнамскому летчику объясняют: — Вот в кабине МиГа три кнопки. Первую нажмешь, если в бою будет плохо. Вторую нажмешь — когда совсем плохо. А если совсем-совсем хреново будет — нажимай третью! Идет воздушный бой. Вьетнамца догоняют американские самолеты. Он нажал первую кнопку — МиГ резко ускорился. Американцы выпустили ракеты. Он нажал вторую кнопку — МиГ сделал противоракетный маневр. Но тут раз! — сверху еще звено американцев в атаку на него заходит. Он жмет третью кнопку и слышит сзади: — Ну-ка, узкоглазый, от штурвала отодвинься, ща мы их уделаем…
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: - Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1", романтично при свечах -25", на природе, выполнение всех желаний - 100" Жена, не долго думая достает 100" Муж: - О, дорогая, мы едем на природу? - Нет, на полу и на все 100...
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
во дела хахахахахахахахахахахаха 
Таких жен с машины на ходу.. :yy:
5 ноя 2009 в 05:31