Про психиатров
Говорят два коллеги, один говорит:
- У меня пациент есть, дык он думает что он автомобиль.
Второй врач:
- Ну, и как вы его лечить будете?
Первый:
- Лечить?)))Да вы что...я на нем и домой и на работу езжу!

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Про казаков
Поймали татары казаков и ставят им условие: если у вас общая длина гениталий будет 2 метра то мы вас отпустим целыми и здоровыми. Ну значит подходят они по очереди к столу: первый ложит свои - метр ровно, второй ложит - 98 сантиметров, третий ложит - 2 сантиметра. Итого вышло 2 метра, татары сдержали слово и отпустили казаков. Идут значит казаки по степи и общаются: первый говорит: вам повезло что у меня не встал, второй говорит то же самое что и первый, а третий говорит: вам повезло что у меня встал!

~Nonamerz~, нормально так

MazDie, Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит...

~Nonamerz~, Буратино боялся ходить к папе Карло зимой, у папы Карло по зимам не хватало дров)))

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еп твою мать!

Про наркоманов
Стоят два наркомана возле Останкинской башни и с удивлением говорят: огого какой шприц

Урок: Марь Ивановна спрашивает учеников каких зверей они знают,дети тянут руки и вовочка тоже ну учительница не хочет услышать очередной мат от вовочки вызывает других детей -носорог сказал денис -жираф сказала маша вовочка все сильнее тянет руку и учительница дает ему слово -мамонт сказал вовочка Марь Ивановна удивленно а каких еще зверей знаешь -папонт сказал вовочка -а кто это? -а это тот кто мамонта еб*т

Решил молодой негр устроиться на работу. Пришел в службу занятости и говорит там мужику что хочет найти работу. Тот ему:
Ооо,вы как раз вовремя. У нас только что появилась отличная вакансия. Один очень состоятельный человек ищет водителя для своей 19ти летней дочери нимфоманки. Будешь возить её на бентли куда скажет и получать 150К ". Из за того что не нормированый,завтраки,обеды и ужины в ресторане оплачиваются. Так же тебе нужно сделать загран паспорт,ведь тебе прийдется с ней часто мотаться за границу. Италия,франция,чехия...
-мужик,харе меня задрачивать...
-ну ты первый начал

В ресторане:
-кто оставил оливье на полу?
-извените,вырвалось