Собрались девушки на девичник. Сидят в ресторане, выпивают, разговаривают. Вдруг одна говорит: - Девки, узнала новую позу, обалдеть можно. - Какую?!! - Называется "Родео". - Это как ? - Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя сифилис, а потом, девочки, главное удержаться.

Рано утром бабка выходит доить корову. Смотрит, а корова сдохла. Она в панике-единственная кормилица- и повесилась. Затем просыпается дед, выходит смотрит корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился. Просыпается старший сын. Выходит, видит- корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит. Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:- Знаю горе, могу тебе помочь. Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю. Тот соглашается, но на 10-м не смог и утопился.

Здесь просыпается младший сын. Вышел- корова сдохла, мать повесилась, отец отравился. Пошел на пруд, а там старший всплыл. А здесь опять русалка: - Я знаю твое горе. Могу тебе помочь. Раз ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я всех оживлю. -А 20 можно? -Можно. -А 25? -И 25 можно. -а 30? -Можно. -А ты как наша корова не сдохнешь?

Американцы предлогают нам помощь в разоружении, говорит президент министру обороны. -А какую товарищ президент? -Предлагают послать часть танков им на переплавку. -Танки,- недовольно морщится министр. -А может лучше ракеты, а то танки везти надо...

Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает: -Папа, а почему меня назвали Северный олень? Отец говорит: -Когда ты родился мимо нашего чума пробегал северный олень.. Дочка: -А почему меня назвали Полярная звезда? -А когда ты появилась над нашим чумом горела полярная звезда.. Младший: -А почему... -Заткнись Рваная резина..

И чего я здесь забыла? Пьяная, вонючая страна, совершенно некультурные агрессивные жители. Ни кока-колы нет, не гамбургеров. Только ДЕРЬмо на улицах. Нет уж полечу я домой- говорила американская баллистическая ракета ложась на обратный курс .

Николай | | пытался ввести сухой закон- нет больше царей. Горбачев ввел сухой закон- нет больше ссср. Медведев собирается бороться с алкоголизмом... Ох и рискованый парень, Дмитрий Анатольевич.

Любовник- это пиратская копия мужа.

Женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а потом говорит матери:- Быстро раздевайтесь и ложитесь. Женщина: -Зачем? -Ребенок никакой, нового делать надо.

Мужик приходит в аптеку и говорит: -Мне пожалуйста презерватив 5-го размера. -Простите, но у нас таких нет, вам нужно в Грузию. Поехал он в Грузию, заходит там в аптеку. -Мне пожалуйста, презерватив 5-го размера. -Гоги, адын дэтский!

Что такое настоящая усталость? Это когда ты входишь в комнату- а там на кровати лежит голая королева красоты. Ты подходишь к ней раздеваешься, сбрасываешь её нах#й с кровати и ложишься спать.

Обьявление. Даю частные уроки по физике. Есть опыт работы с дебилами.