Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он п ульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильнo

Лaceньka, я тоже не на все правильно ответил)))

MazDie, Да не ты один многие так ответили!

- Ой, ты кто???? - Я - добрая фея... - А почему с топором??? - Да настроение чёт не очень...

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания? - ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию! - Отличный план! - Затем пойдем на Испанию и Италию! - Отличный план! - Нужно будет захватить ещё Голландию! - Зачем? - Отличный план!

К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. - Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки. - Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун. - Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.

- Я не хочу работать! - Я Вас понимаю. - Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите. - Утром хотел, но принял Пи*дюлей и сижу работаю

скоро сессия...ей,костлявой,посвящается-Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища". Начинает: - Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично. Второй берет билет: "Карась: строение туловища". - Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!.. Лучший завтрак первокурсника - бутерброт. Лучший завтрак матерого студента - бутыльврот... Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Профессор биологии заявляет на лекции: -А сейчас мы будем препарировать лягушку. Достает из портфеля какой-то сверток,разворачивает его,атам...бутерброд. Профессор(задумчиво): -Странно,ведь я уже съел свой завтрак... Профессор читает лекцию по математике.Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив:"Отсюда с очевидностью следует..."выписывает еще более громоздкую формулу.На минуту задумывается,потом,извинившись,выходит из аудитории.Примерно через полчаса возвращается и,небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги,заявляет:"Да,это действительно очевидно"и продолжает лекцию. Заходит пожилой профессор в аудиторию,там все шумят, на него ноль внимания: - Если на лекции будет тишина,то в конце расскажу вам 100% противозачаточное средство. В аудитории тишина,все внимательно слушают,пишут.Лекция заканчивается,профессор встает и уходит, студенты его останавливают: -Профессор,Вы же обещали... -Ах да! Вы чаек пейте -До или после? -Вместо!

Чапаев спрашивает у Анки: - Анка, почему это у Петьки волосы такие пышные, и блестящие? Анка: - Ну, Василий Иваныч, он их яйцами натирает! Василий Иваныч: - Во дает! Акробат!

{Snifo}, seclub.org/forum/goto/9538493/ - выкини эту книжку.