:rzhu::rzhu::rzhu::rzhu::rzhu:

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчиков вешала ему брызговички)))

Штирлиц отправил в Москву секретное поздравление с Новым Годом. Возвращаясь с почты, ему на глаза попался Мюллер- весь грязный, шатающийся, с раскосыми, припухшими глазами и красным носом. ""Повезло"",- подумал Штирлиц. ""Еще бы не повезло после третьей бутылки!""- подумал Мюллер. :rzhu:

Packoльницa, Штирлиц на Кавказе застрял,видимо,надолго...

ну что...будем дарить новогоднее настроение!!!всех с наступающим! :dedmoroz: Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"! Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить :D - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость-Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя - Домой Мы встречали Новый год с друзьями,я немного задержался.Жена волнуется-Но ведь сейчас май на дворе - Поэтому и спешу 31 декабря. Звонит ребенок:-Але,скорая? Приезжайте скорее.Наш папа с ума сошел. Надел красный халат,валенки и всем говорит,что он Дед Мороз-Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили-пусть наступает.ну это баян конечно но все таки-Малыши,брат с сестрой,лепят снеговика.Мальчик говорит:-Ну все,почти готов.Побегу на кухню,морковку возьму.Сестра:-Две возьми,нос ему тоже сделаем.Утро 1 января.На столе записка:С Новым Годом!P.S.рассол в холодильнике.P.P.S.Холодильник на кухне. Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом,кpасными глазами,небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:-Так вот ты какой,человек 3-го тысячелетия... Первое января.Звонок подруги: -Галка?Ну как провела новый год? -А!Как обычно,в постели... -И много было народу?

В гостинице под Новый год: - Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер! Распахивается дверь соседнего номера: - А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО! - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил... К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) . ДМ- Что случилось, девочка? Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила. ДМ- Ну, и... Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

Объявление на елочном базаре: Покупатель-помни,у кого стоит дома искусственная елка,к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками! -Я этот Новый год отмечал на Гавайях,кругом загорелые девушки,море,пляжи... -А я в Индии,верхом на слоне,тепло, фрукты,приветливые индианки... -А я Новый год тоже с вами отмечал,дома на кухне,только не курил! Телефонный разговор под Новый год: -Алло,это страховая компания?Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? -Нет,это невозможно.Сейчас мы пошлем своего представителя,и он заключит с вами соглашение. -Хорошо,присылайте.Только поторопитесь,а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! Дед Мороз напился вдрызг.Приходит на утренник. -З-здравствуйте,д-детишки, ик.Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник!Ик!Только...дети,к-кого это нам сейчас не х-хватает ?Ик!Снегу-урочки нету.Так давайте ее позовем:СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! -Не идет,ик.Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем,вот так:БЭ-Э-Э...

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь! 16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку" После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда. Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - Продавай!!!

Еврейский Дед Мороз: - Здра-а-а-а-авствуйте, детишки... Покупайте подарочки!В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...

шикарная дама заходит в ресторан, проходя мимо столика, за которым сидят хорошо одетые джентльмены, она говорит: " Господа, позвольте мне оставить на вашем столике моё боа?" "Конечно, будьте так добры", - отвечают воспитанные мужчины. дама склоняется над столиком: "боаааа..."

Stiven King, я аж подавился))) даж в вики слазил чтоб посмотреть что такое боа- эт длинный узкий шарф. //странный у тебя айди..