Урок в школе. Дети рассказывают про родителей. Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем хорошо. Маша:
-Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка:
- А мой папа дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

У авторитета пропала жена. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчится перед шефом:
- У нас типа 2 новости.. Хорошая и плохая, с какой начать?
-Ясно с плохой.
-Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Её выловили.
-Что же после этого может быть хорошей новостью?
-Так с нее два ведра раков сняли. Лысый уже варит. Вован за пивом пошел. А мы её второй раз закинули.

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял и пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
-А ты заткнись шлюха.

Сидят четыре гробовщика. Первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй:
-А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий:
-А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвертый:
-А если они еще за руки возьмутся, то [****] ограда получится.

Останавливает мент мужика на дороге.
-Мужик у меня хобби, собираю анекдоты про гаишников, если не знаешь оштрафую.
-Не знаю.
-А ты подумай штрафы то нынче не маленькие.
- Ну ладно про гаи не знаю, я тебе расскажу как в Китае борются с демографическим кризисом?
-Давай.
-Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
-И что?
-Потом идут с косой. Маленькие на свистки, средние на жезлы после покраски. А самые большие в форму и на перекресток.

Поймал как то вампир девушку,привязал её к дереву и день ходит вокруг неё,два ходит,другие вампиры в недоумении спрашивают его,почему крови не напьешься,а вампир отвечает зубов нет,жду когда месячные начнутся..

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями....
- Нифига себе расклад! - сказал четвертый сын.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: — Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Маленькая девочка проходит таможню, в брюшке её плюшевого медвежонка находят желтый порошок. - девочка, а что это у тебя за парашочек? -....ГЕРОИН!!! - а почему жёлтый? -теперь банановый....(на распев как в рекламе)

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

В грузинской школе: учитель вызывает ученика к доске, Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник. нарисовал. Учитель - докажи, что он равнобедренный? Ученик - мамой клянусь, да.

Разговаривают два психиатра: - Вчера дома за чаем у меня прямо "по Фрейду" получилось. - Это как? - Хотел жену попросить сахар подать, а получилось "Ты мне сYк@ всю жизнь испоганила"