В троллейбусе едут два гомосексуалиста, один другому говорит:
- Эдуард, я тебя хочу
Второй в ответ:
- Ты что? Полно же народу...
- И что? Им дела совершенно нет, вот к примеру обратись к ним
Тот говорит:
- Дайте пожалуйста стакан воды
Реакции - ноль и они начинают копошицца)))
Водитель в это время спрашивает у кондуктора сигарету, кондуктор ответил что нету. Водитель:
- Спроси у пассажиров:)
Кондуктор:
- Ага, щас один уже водички попросил)))

Директор вызывает секретаршу: - Вы должны мне предоставить ежедневную справку! - Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. - Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность. Стабильным стал кризис.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...

Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку. Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку. Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!

На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Решил ходить прямо, с гордо выпрямленной спиной! Дал установку - как подумаю о сиськах - выпрямляю! Третий день как кол хожу!...

Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Разговаривают две блондинки: - Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь. - А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.