Корреспондент берет интервью у Медведева. - Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор? - Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой паспорт.

Смотрю по телеку Олимпиаду. В комнату входит моя пожилая мать, которую это зрелище оставляет совершенно равнодушным, и тут раздается истерически-восторженный возглас комментатора: - Наши лыжники подарили нашей стране золотую и серебряную медали! Привыкший к идиотским штампам спортивной журналистики, я эти слова пропускаю мимо ушей, а вот мать, которая за всю свою долгую жизнь от нашего государства ничего хорошего не видела, всерьез расстраивается и сокрушенно качает головой: - И какого рожна эти ребятки все стране да стране свои медальки дарят, уж лучше б себе оставили…

Добро пожаловать в 21 век... На приеме у педиатра. Двухлетняя девочка. Плачет, дергается. Мама ей угрожает: "Если не перестанешь, я тебя такую на Ю-тюб выставлю!"

В догонку к историям про вывески. В метро палатка с пирожками, полустертая вывеска "горе пирожки". А были когда-то горячими.

Ночью в городе машет жезлом гаишник. Останавливаюсь. Опускаю стекло, начинаю доставать документы и готовлю вопрос: "что я нарушил?". Документы достал, его нет. Смотрю в зеркала, никого не видно. Вышел из машины, никого нету. Так и пришлось уехать не задав тревоживший меня вопрос. Наверно телепат на дороге стоял.

История про таксиста напомнила. В нашем городе, как и во многих других есть МЖК - молодежные жилые комплкесы. Было такое движение молодых бесквартирных в конце 80-х - сами себе дома строили. Приятельница моя в таком и жила - муж у нее в свое время там квартиру построил для семьи - как еще младшему научному сотруднику из общаги было выбраться. Нужно ей было от вокзала до дому доехать - сняла она такси. Села, и на вопрос "Куда едем?" ответила "К МЖК". Ну едут, только таксист на нее странновато так поглядывает. Отъехав от вокзала квртала четыре, он ее спрашивает "Так куда едем-то?" Она ему опять "К МЖК". Видит - взгляд у него... мягко говоря странный. Она уточнила "Ну ресторан там еще - Мурена, на первом этаже". У мужика лицо прояснело, газку прибавил и ей говорит "Ну вот, другое дело. А то я смотрю - женщина вроде приличная, а ехать хочет по мужикам". Мужу она рассказывать не стала...

У нас на рижском направлении чем только не торгуют Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей... Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

В классе все собираются на экскурсию на стройку. Учительница говорит: - Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше. Вовочка говорит: - Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блин. А я их нюхал.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!