Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!!? С бельэтажа отвечают: - Да, я доктор! - Коллега, что за фигню нам показывают?!
-... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!
- Милый, а ты помнишь какой сегодня день? Муж: - Да, конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа, звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
Один микроб встретил другого и говорит: - У тебя плохой вид...Как чувствуешь себя? - Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в воскресенье, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
- Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царство им небесное!
1 мар 2010 в 12:46