Хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка на понравилась, потому и не победили...

Парень с девушкой, сильно подшофе, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "" Не увидеть"" сейчас не критерий...

Нелегко пришлось матери Кощея Безсмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Приползает мужик домой в дубину пьяный.
Понимает сейчас жена орать будет.
Решил потихому раздеться и спать.
Ползёт в коридор.
Нащупывает вешалку,чтобы повесить куртку, а вешалки нет.
Ползёт дальше.
Берёт молоток. Вбивает гвоздь.
Вешает куртку и ползёт спать.
Утром просыпается от крика жены.
Выходит в коридор.
А там на полу вбит гвоздь и на нём куртка.

Китайские дирижеры дирижируют вилками.

Из бородатой чернухи: Идёт мужик по улице и видет что все женщины плачут. Подходит он к двум пожилым женщинам и спрашивает:
- что случилось?
- Сипович умер. - ответели они сквозь слёзы. Подходит мужик к женщине по моложе
- что случилось то?
- Сипович умер... - сказала ему дама. Тогда мужик подходит мужик к молодым девушкам и спрашивает
- а у вас то что случилось?
- Сипович умер - прохныкали они хором. Идёт мужик дальше и видит дом, где проходит похоронная процессия из одних плачущих женщин.
- Пойду уж посмотрю что за Сипович такой! - сказал мужик. Заходит в дом и видет лежит тело (в гробу с надписью Сипович) с огромнейшем членом!
- Них себе кукурунгунда!!! - сказал мужик, дай ка я его отрежу и жене покажу. Приходит мужик домой и зовёт жену и говорит:
- Жена, смотри какую я хреновину нашёл! Жена с онемевшим лицом, выронив из рук тарелку промолвила:
- Сипович умер...

Идет лекция по анатомии. Препод задает вопрос:
-Почему на мужском члене увеличение на конце? С первых рядов девушка:
-А это чтобы нам девочкам приятнее было. Тут с задних рядов кто то из пацанов:
-Дура, это чтобы рука не соскальзывала.

Препод:
-...каждый спартанский воин был друг другу не только друг, но и жена... в самом прямом понимании этого слова... Один из студентов:
- Голубые они чтоли были? Препод:
-Это пенкин и моисеев голубые, а спартанцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИАСЫ..

Сдает студент экзамен:
-Эту хйню вставляем в эту хйню, а эту хйню в эту... и получается вот эта хйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: За*бись.

Мюллер Штирлицу:
-Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
-Она кричала мама на русском?
-Нет она кричала е*@на mutter.