Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! )))))
AHИЛOП, seclub.org/forum/goto/11442056/ - незачот. /// Irlend: сидел сегодня у колоннады у загса сижу, никого не трогаю, подходят голуби то есть не подлетают, а ногами подходят такие типа - семки есть? постояли и ушли Eugene K: голуби- гопники) Irlend: я так подумал-подумал, думаю, пойду поснимаю взлетающих голубей. Представь себе картину: я как дурак, полусогнувшись, с фотиком на прицеле вприпрыжку и с криками КЫШ КЫШ бегаю туда -сюда, а передо мной толпой бегут голуби Irlend: они сцуки не летают нихера, они просто очень быстро бегают!
Администратор: Здравствуйте! Я администратор Steam К сожалению произошел обвал одного из серверов Steam" а. Теперь мы заново создаем базу логинов и паролей . -=VolK=-: и что?! Администратор: вы обязаны дать нам свой логин и пароль , если не дадите, то вас забанят навечно -=VolK=-: нам? -=VolK=-: и сколько вас? Администратор: много, к сожалению у меня сейчас нет времени с вами говорить -=VolK=-: афигеть!! Я тоже хочу стать админом !! Администратор: я же сказал, что я занят, быстро говори пароль или я тебя сейчас баню !!! -=VolK=-: ой, пажалуста ненадо!! Администратор: давай быстрее -=VolK=-: где узнать какое у меня имя и пароль ?? Администратор: а кое ты давал при регистрации -=VolK=-: а это не я регистрировался, а мой папочка Администратор: а сколько тебе лет? -=VolK=-: девять Администратор: а кто твой папа? -=VolK=-: полковник ФСБ Администратор сейчас Отключен от сети .
XXX: у нас в новом доме появилась очень угрюмая пара . угрюмый мужик с большим угрюмым дворнягом . причем моя Ютка, как всегда, хочет радостно идти общаться , а эта пара угрюма разворачивается на 180 градусов при встрече и угрюмо уходит YYY: видимо, угрюмая у них жизнь XXX: получили угрюмую квартиру в угрюмом доме ... YYY: в угрюмом городе, с угрюмым правительством XXX: на угрюмой планете, окруженной угрюмыми звездами YYY: и угрюмые инопланетяне вокруг XXX: конечно, в такой атмосфере моя радостная собака с воплем " давай потусуемся!!!" не в кассу
Внимание! Это с нашего форума с раздела "про ЭТО": Тема: Помните ли вы свой первый раз?! Ответ: Конечно помню! Я, насмотревшись правильных фильмов , стралась тихонько постанывать. Аааа- аа... А он мне прикрывал рот и бормотал что -то вроде: "Тсс! Не пали нас!" Именно этим и запомнилось.
Дексятина : давайте в слова играть Дексятина : репа Одиноков: селёдка Дексятина: кто тебя учил в слова играть ( Одиноков : тогда - антиселёдка Дексятина : а...а...абрикос Одиноков: селёдка
Пошли пара мужиков на охоту на лося. На двоих одно ружье. Идут значит, следы смотрят,тут хопа - медведь бежит,ну один в кусты,а тот что с ружьем,бросает ружье и на дерево. Медведь за ним. Мужик с дерева орет: - Вася! Хватай ружье,стреляй по медведю! Ну Вася заряжает,стреляет,хопа,яйцо у медведя упало! Заряжает еще раз,стреляет-хопа, второе упало! Мужик с дерева в панике орет: - Да в голову стреляй! По глазам вижу,не еб@ть лезет!!!!
Насмешил 
6 июл 2010 в 14:23