проходит мужик мимо дерущихся и спрашивает -"извените, это часная драка или могут поучавствовать все"?

старый ирландец рассказывает своему внуку -"когда мы шли на долбанных британцев у нас кончился гиннесс, вот тогда мы чуть не умерли все от жажды" внук спрашивает -"дед, а разве у вас небыло воды?" дед -"нам тогда было не до мытья"

По любому все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают!

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой ! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу как она стареет!..

3 часа ночи.. Звонок в дверь открывает муж на пороге жена в хлам пьяная в рваных колготках в одном туфле - И ты думаешь я тебя такую пущу домой! - Нах*й надо я за гитарой

Идет экзамен в МГИМО. Преподаватель дает задание: Русская подводная лодка столкнулась с сухогрузом, принадлежащем одной африканской стране. Из-за столкновения сухогруз затонул, есть жертвы среди экипажа корабля. Требуется грамотно составить официальное извинение на имя президента той страны. На следующий день идет разбор работ. Преподаватель: - Ну, что можно сказать… Все написали очень неплохо, но хотел бы обратить ваше внимание на следующие ошибки, присутствующие почти в каждой работе. Сочетания нее..ет и на...уй пишутся раздельно, а черножопая обезьяна надо писать с заглавной буквы как-никак, президент.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу... - Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!! Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит: - Петька - убирай козу с дивана.

фух! все 205 страниц прочитал)

Учительница: -А ты Вовочка разбираешь по составу слово - довы*бываешся.. гг

у lis_pnz ЖЕЛЕЗНЫЕ НЕРВЫ!
как дела? Зачем спрашиваешь?
В одной стране живём....

Перекресток. Светофор не работает и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает ситроен с дипномерами. Супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за ситроеном запорожец с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к Ситроену. Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...