В университет имени Л.Н.Толстого приехала комиссия с проверкой.Проверили все,докопаться не к чему,спускаются во двор,а там дворник-копия Льва Николаевича,двор метет. -чтож Вы,уважаемый,литератора великого позорите,хоть бы бороду сбрили,голубчик! -Бороду то сбрею,согласно кивает дворник. А умище куда ж мне деть?

А как называется модель лады на которой Путин ездил? - Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

К бабе пришел любовник, принес яблоко - положил на стол и тут звонок в дверь. -"Муж пришел!" любовник спрятался. Пришел еще один любовник, с бананом. опять звонок, он тоже спрятался. заходит третий любовник с арбузом и снова звонок, любовник спрятался,=>

=> заходит муж: -"кто принес яблоко, вылазь!" тишина. он опять: -"кто принес яблоко, вылазь!!" вылазит мужик, муж ему яблоко в очко и "гуляй", с бананом та же история: в очко и "гуляй"; берет арбуз и говорит: -"кто принес арбуз, вылазь!!" =>

=> -"кто принес арбуз, вылазь!" из-под кровати голос грузина: -"пока на дольки не поделишь - хрен вылезу!"

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отп*ить...

Вбегает Петька в кабинет к ВасильИванычу: ВасильИваныч, там женскую роту прислали! ВасильИваныч радостно встаёт, застёгивает ширинку: Петька, убирай козу с дивана!

В предчувствии приятного вечера Штирлиц смотрел наружу. Да, Ружа была девочка что надо

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно",- подумал Штирлиц и поплевал на утюг

Штирлиц сел в машину и крикнул: -Гони! Через 5 минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Мужик делится впечатлениями: - Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: "Ребят, закурить не будет?". Лежу. Курю.

Faint: слушай, я не могу понять- ты чего постоянно такойгорбатый ходишь?Stew33: ааа. это просто у меняшнур от наушников короткий