Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит- сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум. А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... -??? -А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь рыбка мне подчиняется! -! ! ! -Ну я сейчас выйду, а ты тоже потренеруйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего закрывающего рот...
Строители работают на стройке. Охота выпить, денег нет, а работы и краски море. Они решают пропить краску. Но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской. Бригадир приходит проверить: А что не докрасили? - Краски не хватило. Так я ж вам лишнего сразу и на завтрашний забор выдал! -Так конь выпил. Какой конь? -Да вон стоит, вся морда в краске. А, этот! Ещё не сдох гад, он же на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
Письмо матери- блондинки,дочери-блондинке) ) Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами , то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек . Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша! Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус : он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю , то передай ей от меня привет. Eсли ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт прости.."
Летят в самолете ворона, заяц и лиса. Ворона начинает ковырять че то клювом, и болтик выкручивать. Подходит заяц: - Че делаешь? - Выпендриваюсь - А можно я тоже? - да можно. сидят, вдвоем самолет раскручивают. Подходит лиса: - Че делаете? - Выпендриваемся. - А можно я тоже? - Да пожалуйста. Таким образом минут через 10 самолет начинает разваливаться, все они летят вниз. Тут ворона крылья расправила и полетела. Заяц орет: - Ты че ж скотина наделала! Мы ж летать не умеем! - Ну а если летать не умеете, че выпендриватся тогда?
Моё Не так давно услышал от диктора в новостях на каком то канале, в ночное время, слово "че" вместо "что". Эту вещь пообсуждали с друзьями, поржали. Блин, как представлю если Медведев или Путин скажут слово жопа по телевидению, прямо улыбаться тянет
:strela: seclub.org/forum/goto/527126/ 
Если шахматы это спорт, то онанизм-тяжёлая атлетика :psih:
9 окт 2010 в 15:54
-???
-А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь рыбка мне подчиняется!
-! ! !
-Ну я сейчас выйду, а ты тоже потренеруйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего закрывающего рот...