Хачик останавливает такси в 3 часа ночи в Москве: - На кладбище! Ну таксист подумал, на кладбище так на кладбище! Приезжают, он достаёт гигантскую пушку и подставляет её к голове таксиста. - Раздэвайс и раком становис! Таксист разделся, встал раком, хачик его трахнул, стал штаны одевать, вытащил из кармана 100" и таксисту кидает, тот очумевший берёт купюру и говорит: - Эх мужик, да за такие деньги яб тебя домой привёз, накормил, помыл, а ты...!!! - Дурной голова, ничо не панымайш, ночь, кладбище, темнота, валына в голова, очко жим жим !!!
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского. Мужик: - У меня украли машину. Полицейский: - А где вы ее последний раз видели? Мужик: - На конце этих ключей. Полицейский: - Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. М (смотрит вниз и кричит): - Они украли мою девушку тоже!!!
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: - Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот, и говорит: - Я люблю тебя. - Ниже, - просит женщина. - Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню - и она моя. Овладею ею - и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке. - У нас все почти так же, -говорит русский, - Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля -и она в экстазе.
Сидит парень-отличник на экзамене по биологии. Ну на первый вопрос ответил, на второй тоже. Экзаменатор чё не спросит, тот всё знает. Ну,тот решил паренька завалить. Спрашивает: - А вот корове аборт сделать можно? Тот думал, думал. Решил выйти у кого-нибудь спросить. Вылетает из аудитории и к первому встречному: - Корове, говорит, аборт сделать можно? Тот: - А чёрт его знает!? Паренёк бегом в деканат: - Корове, говорит, аборт сделать можно? И там не знают. Парень с горя в туалет завернул. Там пацан на "очке" сидит. Слыш, говорит, корове, аборт сделать можно? Тот: - Ну ты и залетел!
Дневник грузина. Панэдэлник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пощла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всэм аулом имэли. Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всем аулом имэли. Срэда. Ужасный дэнь. ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ???!!!
До Нового Года полчаса. Симпатичная девушка долго ловит такси. Наконец останаливается один, спрашивает через дверь: - Тебе куда? - В Теплый Стан. - А в рот возьмешь? - Да..вы. чтооо это себе..позволяете Машина уезжает. Время 11:45. Останавливается частник: - Куда? - В Теплый Стан. - А ж#пу дашь? - Да вы что?!!! Дверца хлопает машина уезжает. Время 11:55!!. Наконец оастанавливается какая-то машина, девушка открывает дверь: - Слушайте, мне в Теплый Стан. Я все сделаю, и в рот возьму и ж#пу дам ну пожалуйста. - Блядей не возим! Дверца хлопает, машина уезжает.
Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит: - Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить? - Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой. Слониха согласилась. И началась трахалка. Воробей работает во-всю.... Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она: - Ой! Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит: - Дорогая, я тебе сделал больно?
Встречаются два друга: Хотел застраховать машину, уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали... А Росгосстрах? - И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
26 янв 2011 в 21:52