Утро.Вовочка собирается в школу,родители- на работу.. мама принимает душ,отец чистит зубы.Тут вдруг отец посмотрел на жену,думает:"ну-ка трахну ее по-быстрому". пристроился сзади... Тут открывается дверь,заходит Вовочка. отец думает:"блин! сын видит такую картину...надо как-то выкрутится..". Делает серьезное лицо,и начинает шлепать мать по жопе,приговаривая:"чтобы Вовочку не била! чтобы Вовочку не била!". Вовочка:"правильно-правильно пап! и кота выеби,чтоб не царапался!"

Глянцeв, этот анекдот уже раз пять наверное в этой теме был. Неужели трудно воспользоваться поиском чтобы не постить баяны

Крики из кустов - Помогитеее !!! Помогитеее!!! Насилуююют !!! Да помогите-же хоть-кто нибудь, этому придурку с меня колготки снять !

В последнее время анекдоты либо идиотские, либо очень старые. А интересный попадается примерно через каждые 15-20 постов, иногда еще реже.. Вот этот, кстати, улыбнул seclub.org/forum/goto/12833600/

В магазине:
А почему эта тушь для ресниц такая дорогая?
- С ней все мужчины будут падать к вашим ногам.
А если не будут?
- Будут! Мы даже гарантию даём, год!
А если за год ни один мужчина к моим ногам не упадёт, деньги вернёте?
- Упадёт! Если сам не упадёт, мы поможем!

— Мама, а где зайчик живёт? — У него домика нет, он под кустиком спит. — Он что, бомж?!.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? — Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Собрались друзья за круглым столом, выпивают, беседуют. А хозяйский попугай ходит кругами, всегда останaвливается возле одного мужика: -Мужик, ты к@зёл Мужику надоело, попросил хозяина успокоить попугая. После взбучки попугай идёт по кругу, останавливается возле этого мужика -Мужик, ну ты вкурсе?...

Девичник, разговор... - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. - Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Звонок в службу спасения Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали, что вы охотник? - Да... - У вас есть с собой оружие? - Есть... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я... - Вы пристрелили лося?! - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...