- Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь

Новая учительница знакомится с классом:
- Как твоя фамилия?
- Иванова.
- А твоя, мальчик?
- Петров.
- Твоя?
- Вы знаете, я стесняюсь своей фамилии.
- Ну хотя бы скажи на какую тему, а я отгадаю.
- Ну, то что в рот берут...
- Х*ев что ли?
- Да нет!Ложкин!

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...

Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

Мужик на приеме у сексопатолога.
Доктор:
"Вам необходимо сдать следующие анализы: моча,кал,сперма."
Мужик торопясь:
"А можно я вам просто трусы оставлю

Три наркомана ловят тачку:
Шеф до вокзала четверых подбросишь?
Так Вас же трое!
А ты чё не поедешь?

Лёха! Лёха!!! Смотри какая девушка!
-Бёдра- во! Грудь- во!!!
-Серёга успокойся, у тебя очки +10!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: - Думаешь, собака даст???

Сидят 2 танкиста в грязи, чинят танковую гусеницу. Она тяжелая, не тянется, мучаются, бедные, запасной трак на место не встает...

Вдруг появляется добрая фея.

- Что вы делаете, мальчики?
- Да вот, с гусеницей *бемся.
- Да вы что? Это разве баться? А я ведь добрая фея и могу исполнить любое желание. Хотите побаться по-настоящему?
- Да, да, конечно, хотим!

Добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...


1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я за...юсь 5 раз объяснять!!!!"

- Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец)
... что это такое ?
Дети:
- хй ! хй !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp идет pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к де-тям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот *уй на доске наpисовали ...
.биггрин.