— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!
Родители отчитывают Вовочку: - На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает!
Оживленное застолье. Тут встает один грузин и произносит тост: - Уважаемые, а сейчас я предлагаю выпить за тех женщин, которые без нас, настоящих мужчин, жить не могут, так же как рыба не может прожить без воды. Сидящая рядом с ним женщина говорит: - Молодой человек, о чем это вы? Я более двадцати лет живу прекрасно без мужа, чувствую себя превосходно и считаю себя вполне счастливой… - Мадам, я ведь предлагаю за свежую рыбу выпить!
Двое лежат в постели. Она, шепотом: - Ты спишь?.. - Угу, сплю... Проходил полчаса. - Ты спишь?.. - Угу, сплю... Проходит еще полчаса. - Ты спишь? - Блин, ну сказал же что сплю! - Извини, ладно, спи, утром поговорим... - Нет уж, что ты хотела? Говори! - Ты кто?..
Марьванна на уроке математике: - Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос: каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. и при этом еще одно осталось в корзине. Вовочка: - Надо корзинкой убить одну девочку!
Две блондинки встречаются, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 354? - Да. - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!!!
31 дек 2012 в 12:40