На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

— скажите, Сергей, как вы поняли что в
квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято х..ярить
меня сзади табуреткой по голове.

Сидят два рыбака на рыбалке. У одного черви маленькие, еле живые, а у второго огромные жирные. Ну первый и спрашивает:
- где ты взял таких больших червей?
- а я в землю ток пускаю ну и самые жирные из самого низа и вылазят.
Ну первый решил тоже так сделать. На следущий день приходит с фингалом. Второй рыбак спрашивает:
- откуда у тебя фингал?
- ну в общем пустил я в землю 50 вольт. Жирные черви не вылазили. Ну я тогда 400 вольт пустил. Вылезли шахтеры

Грибники без опыта заблудились в лесу,и два дня питались грибами.Сейчас их нашли,но их показания не сходятся.Не совпадают даже эпохи

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.

Заржал

-Не плачь девочка! Некрасивых
женщин не бывает! Вытри слезки,
подними личико...ОХ ТЫ Ж Б**ДЬ!!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь... Дятел!

Лежат Винни Пух и Пятачок в одной постели:
- Пятачок,ты дрочишь ?
- Дрочу!
- А кончить хочешь ?
- Хочу!
- Тогда дрочи свой!

- Доктор, что то пьяный я не могу кончить.
- Так не пейте.
- Тогда не могу начать.

Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:
- Какой был счёт?
- Два нол!
- Кто выиграл?
- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!