Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Стоит слон. К уху подлетает воробей. Спрашивает:
- Слон, хочешь получить кайф?
- Хочу - вытяни прямо хобот
Слон выпрямил хобот, воробей влетел, пролетел сквозь слона и вылетел через задницу.
- Ну, что получил кайф?
- Да. А можно ещё раз - Можно
Воробей влетел, слон приставил хобот к заднице.
- Вечный кайф!!!

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, у меня финансово-половой кризис...
- Это как?
- Открываю кошелек, а там х*й!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.