- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

- Мам, а стюардесса – это рыба такая, да?
- Нет, сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего

В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я – мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Жена – мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Мужик возвращается из командировки. Жена:
– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала. Я выходила – двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!