Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

В продаже появилась антипригарная посуда нового типа. Как только еда в такой кастрюле или сковородке начинает подгорать, в квартире сразу же пропадает интернет.

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".

Спрашивает заинтересованно:

- Почем у вас такая медаль?

- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

На заметку детям: презерватив,
подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе.

Одна девушка регулярно здоровалась с
бабушками у подъезда, поэтому считалась
самой вежливой проституткой в доме.

Витамин,

Сидят Мама-моль с сыном в шкафу. Едят шубу.
Сын говорт: - Мам, можно я пойду полетаю?
Мама: -Нет, ты еще не умеешь. Ешь лучше шубу!
Сын: - Я умею! Я вчера летал, мне так аплодировали! ! !

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..