- Привет, как насчёт прогуляться со мной сегодня, детка? - Я не могу сегодня. У сестры тёти внука друга брата моей бабушки по маминой линии дядина рыбка умерла. - ...А ты умеешь отшивать.
— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк. — Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму. — Маньяк — представился Маньяк — Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету. — Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами. — Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? — Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк. — Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? — Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. —оскорбился Маньяк. — В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане? — Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? — Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка — Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим... — Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? — Я в магазине... — А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. — Почему вдруг? — удивился Маньяк — Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал. — Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... —подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. — Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...
Возвращается мужик из бани и говорит жене: "Я такое видел"! Она: "И что ты видел"? Он: - Да наколку у одного мужика, у него на члене "ВЛАДИВОСТОК" написано, мне понравилась, я себе тоже такую сделаю, вот увидишь! Она ему -- Да ты что, охерел, что ли? У тебя там и "УФА" не поместится!
Одесса,маленький дворик,за столом"забивают козла"- Ромочка,принеси маме кефир! Мама я занят,нема время! Ой,вы токо посмотрите на этого поца! Саре с третьей квартиры он принес триппер,а маме кефир-нема время!?
Радио-любитель посреди ночи, протягивает руку к жене, берёт её за грудь и начинает крутить её сосок. Жена просыпается: -Ты что делаешь? -Да станцию ловлю, 105,5. -Ну ты б, хотябы антенну вставил.
8 янв 2014 в 03:05