В троллейбусе едут два гомосексуалиста, один другому говорит: - Эдуард, я тебя хочу Второй в ответ: - Ты что? Полно же народу... - И что? Им дела совершенно нет, вот к примеру обратись к ним Тот говорит: - Дайте пожалуйста стакан воды Реакции - ноль и они начинают копошицца))) Водитель в это время спрашивает у кондуктора сигарету, кондуктор ответил что нету. Водитель: - Спроси у пассажиров:) Кондуктор: - Ага, щас один уже водички попросил)))
Директор вызывает секретаршу: - Вы должны мне предоставить ежедневную справку! - Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. - Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку. Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку. Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
12 янв 2010 в 17:58
- Эдуард, я тебя хочу
Второй в ответ:
- Ты что? Полно же народу...
- И что? Им дела совершенно нет, вот к примеру обратись к ним
Тот говорит:
- Дайте пожалуйста стакан воды
Реакции - ноль и они начинают копошицца)))
Водитель в это время спрашивает у кондуктора сигарету, кондуктор ответил что нету. Водитель:
- Спроси у пассажиров:)
Кондуктор:
- Ага, щас