на двери подъезда: уважаемые жильцы оплатите срочно задолжность за газ, иначе он будет пущен по вентиляции!

если вас съел людоед, то всёравно у вас есть 2 выхода...

Людоед приносит домой гроб с покойником. Дети носы сморщили: -Фу-у, папа, опять ты консервы принес! -А что бы вы хотели? -Шоколадку хотим! -Блин, да где я вам среди гор негра найду?

кто старое 2 раза помянет тому очки не нужны!

баба вызвала сантехника. тот пришел, посмотрел, натянул губы на унитаз и давай воздух всасывать... потом всё выплюнул на пол. там помимо всякой мерзости была скрюченная девочка. сантехник: - ага, вот причина засора! девочка: - я не засор, я этажом ниже писала.

Sony., мя щас вырвет! гг

- я спрашиваю: почему на полу оливье?!!- извините, вырвалось.

Пожар в одном из помещений больницы. Приехали пожарные, через полчаса всё потушили. Докладывают главврачу: -Вынесли из огня 15 человек. Семерых откачали, восьмерых, к сожалению, спасти не удалось. Главврач, побледневший: -Ребята, вы что?!! Вы же морг тушили!

Разговаривают два приятеля, один жалуется: -Моя жена совсем от рук отбилась, не поминает, кто в доме хозяин. Друг советует: -А ты приди домой, и сразу ей -в рожу! А потом под дых! И ещё по печени! А когда свалится, ногой по почкам! После этого спроси: И кто мне сейчас развяжет шнурки на ботинках? Ну вот пришел он домой, и жене сразу - в рожу! под дых! по печени! ногой по почкам! Спрашивает: И кто мне сейчас развяжет шнурки? Жена, медленно

...поднимается, медленно берется за утюг: -Работник морга!

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая...

На лодочной станции: - Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось? Молчание... - Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось? Кто-то кричит в ответ: - Да у нас тут всего 80 лодок! - Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?