Может вы это уже слышали,но всё равно напишу:Девочка в комнате бритву нашла."Что это папа?"-спросила она .папа ответил:"губная гармошка".Всё шире и шире улыбка у крошки!

Ghost,:lol: !!!

...Вась,ты чего седня такой грустный? -Да понимаешь,вчера гуляли сподругой в парке,а там маньяк! -сексуальный? -БИсексуальный!!!

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

Ghost, было...

Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу: - Не могли бы вы взвесить?.. Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток: - Два пятьсот, без костей!

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?! - Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете? - А че? Десять баксов-то они не лишние.

"Ножки Буша", "Ручки Буша", "Глазки Буша", "Яички Буша" ! Спешите! Иракские недели в "Макдональдсе"!

- Ну как он, доктор??? - Пуля- дура! Жизненно важные органы не задеты. - Слава Богу! - А вот штык молодец, дааа, штык молодец...

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.

Приходит плотник на пятый этаж к женщине чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь. - Кто там? - Плотник,.. твою мать! Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь. - Кто там? - Плофник,.. фвою мафь! - Плотник?! Есть уже плотник! - Упал,.. фвою мафь!