Конкурс несушек на яйценоскость. Приходит француженка, вся ухоженная, перышки вычищенные, клювик блестит, статная походочка, приятный аромат. Жюри спрашивает: - Какая у вас яйценоскость? - Одно яичко в день! - О, замечательно, присаживайтесь! Приходит американка. Перышки вычищены, надушены, клювик блестит, хохолок стоит. - Какая у вас яйценоскость? - Два яичка в день. - О, великолепно, просим вас, занимайте свое место! =>

Тут влетает русская куропатка, вся запыхавшаяся, рваная, драная, клочья вырваны, перья торчат во все стороны, расстрепаная, грязная, клюв ржавый, хохолок перекошеный... - Какая у вас яйценоскость? - 100 яичек в день! Жюри единогласно присуждают ей главный приз. Вручение состоялось. Подходят к ней француженка с американкой и спрашивают:=>

- Почему же ты совсем за собой не следишь? Ты посмотри на себя, на кого ты похожа - клочья выдраны, перья в разные стороны, грязная, клюв ржавый... - Да когда же мне за собой ухаживать, я ведь то &буся, то несуся!!

Vatikan, анекдоты, ПЕШЫ в АнЕкДоТы! тут нужен ЧЁРНЫЙ юмор а не ПЛОСКИЙ. (сорри за оффтоп, но сил терпеть нет )

Маленький мальчик с поломаной ножкой супчик хлебал алюминевой ложкой,мама брезгливо взглянула на сына,когда же ты сдохнешь хромая скотина?

В тему про мальчика...... Маленький мальчик нашел пистолет.. ""Засунь его в жо..пу""- сказал ему дед.. Маленький мальчик нажал на курок.. Дедовы яйца скатились в сапог..

Девочка Маша искала малину, ножкой она наступила на мину. Долго мне будут сниться во сне, те голубые глаза на сосне

Мальчики в поле в индейцев играли, девочки там же цветы собирали. Таня нагнулась и ... в топор - метко кидает индеец Егор.

Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро. М: Есть у вас гроб подешевле? П: Есть за 10 тысяч. М: А еще дешевле? П: Есть один бракованный - за 5 отдадим. М: А еще дешевле? П: Вам для кого?

М: Тещу хоронить. П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется.

Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...