- Мама, мама! А я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорить : не копай глубоко в песо4нице!!

В прокуратуру РФ: " После того, как будут пойманы организаторы теракта, прошу разрешить мне совершить над ними акт садизма, плавно переходящий в некрофилию. "

В операционной. Сестра: - Доктор, доктор!! Мы его потеряли!!! - Ну не надо так переживать, у нас таких еще 2 палаты . . .

Заходит в палату врач. - Ну что больной, будем ампутировать правую ногу, помошник начинай. - Чпок! - Я сказал ногу! - Чпок! - Я сказал правую!

VoVan2OO7, отжогГГ/Мам, мам я кошечку нашу видел! Мама: ты опять за домом рылся?

Я в песке нашел ворону Грязную, вонючую, Все равно ее не брошу До конца замучую.

... А у нас сегодня кошка Родила вчера котят. Котята выростут немножко И Я ЗАСУНУ ИХ НАЗАД ! ! !

Маленький мальчик пошел на хоккей. Выпал на поле с трибуны своей. Две головы и четыре руки. Классно в Японии точат коньки.

Обреченно скрипят тормоза... Голова откатилась красиво... В грязи удивленно моргают глаза - " ...ни хрена себе, сбегал за пивом!"

Мама с тоскою смотрит на Вовку: нет, не войдет целиком он в духовку! Папа в кладовке ищет пилу — очень нужна буженина к столу.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!