ща загуглю исчо методов кину)

Всем тишайшего времени суток! Хочу рассказать вам еще один метод борьбы с распоясавшимися соседями снизу. Метод прост и не требует больших затрат. Для его реализации потребуется: 1. Камера от футбольного мяча (это та, которая с хвостиком). 2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки (диаметром таким же, как хвостик футбольной камеры). 3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры. 4. Насос для волейбольных мячей (это тот, который с ниппелем). Вот и все. Теперь сборка устройства: 1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку (халтура недопустима, можно повредить соседям на 1-ом этаже). 2. Другой конец трубки соединить с насосом. Тестирование: 1. Накачать камеру насосом (проверив, за сколько качков камера раздувается до 10-15 см. в диаметре. 2. Сдуть камеру, отсоединив насос от трубки. Устройство готово к использованию. ОЙ, забыл! Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта (квартиры соседа снизу)

Использование: 1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки, чтобы не бежать за новой камерой и т.д. 2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков). 3. Спустить воду у унитазе (можно сходив по малому и по большому). 4. Идти на площадку курить и наблюдать, как соседи снизу выносят вашу каку в ведре на улицу (ибо больше некуда). 5. Повторить манипуляцию необходимое число раз для увеличения эффекта. После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования.

Эффект усиливается, если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и …) Сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде от соседа снизу за специфическую протечку. P.S. Длину трубки следует выбирать по формуле: Высота потолков, умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который останется у вас в руках. Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось соседу с первого этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом). Контролируйте приход сантехника к соседям. Когда придет - камеру сдуть (не вытаскивая), когда уйдет, ругаясь, что вызвали зря, надуть снова. С уважением и пожеланием спокойной ночи, да и любого времени суток! (с) Автор: Алексей Фастович.

!ron.Steel, и додумались же до такого ржал 10 минут...

А я выбрала способ простой.... У меня комната в коммуналке, соседи ну просто задрали((( Вопчем я сняла себе жилье получше, а туда пущу квартирантов)))) Семейку циган чтоль подселить...? Али армян с кучкой детей?....

я удивляюсь, как до сих пор соседи не начал войну со мной

с соседями, на мй взгляд, надо сначала ВСЕМИ СИЛАМИ договариваться на мир и дружбу. а если Слово не подействует- позволить пробудиться чертику,живущему внутри. и начать войну на истребление. да прольется кровь.

ДEЖA BЮ, seclub.org/forum/goto/7566039/ - это будет жжесть-окая месть:-D

Peдмaн, ога)) и желательно чтоб они аццки бухали и курили)))

ДEЖA BЮ, жжошь:rzhu: / И чтоб сортир все время был занят:sortir:?:rzhu:

ДEЖA BЮ, если соседи пьющие - толпа Равшанов им только наруку - будет у кого на бутылку стрелять .