Я отдыхаю. . От этих нервных дней. Деньги. Деньги. Долги теперь а не деньги. Обошлось. Нет, я знала, что это будет. Это будет и опять потом. Через год, два. Мат.. да ладно, живем все и хорошо. Анализы хорошие, врачи хорошие, жизнь хорошая. Уже теперь слезы от бессилия, но не от того, что сделать ничего нельзя, а то что все обошло. Это не счастье, потому что они сказали-ждать. . Да пошли они. . Чего ждать то, мы лучше будем жить полноценно. Малыш наш уже взрослый, какое ему ждать, ему надо развиваться. Не было бы всего этого- давно бы развелась, я держусь только из-за беды. Как бы цинично это ни звучало. Он именно тот, кто дает мне силы и помогает не прыгнуть из окна от отчаяния. Его бы в красную книгу. ...
У первой тещи деньрождень. Звоню поздравить, не дозваниваюсь. Может номера поменяла или ещё что. Звоню первой жене: - Привет, у мамы сегодня день рождения? - Привет, ой, да, сегодня! А я и забыла... . Сижу и думаю, ну и кто из нас ..уёвый зять...
"Я когда-то умру. Мы когда-то всегда умираем. Как бы так угадать, чтоб не сам, чтобы в спину ножом. Убиенных щадят, отпевают и балуют раем. Не скажу про живых, а покойников мы бережем"
Вчера, когда у меня был сильнейший приступ почечной колики, я думал что вот. Хуже уже ничего не может быть. А сегодня, я занимаюсь поиском нового жилья. И не знаю что делать дальше. Все слишком не просто. Найти жилье не хуже того, где я живу сейчас, очень сложно... Очень... Время вроде бы пока есть. Но оно так быстро летит. Что становится просто страшно. Страшно что те годы что я провел тут, я буду вспоминать как что то, что у меня больше никогда не будет. Ведь как не крути, а я тут счастлив. Сегодня я сходил по одному объявлению. И вышел оттуда просто растроенным. Если ЭТО, то что меня дальше ждет, то мне себя просто жаль. Надежда... на самом деле, я не тешу себя никакими надеждами. Я просто стараюсь сделать все что могу, чтобы мне было чуток комфортнее жить. Интересно. Когда сделав все возможное, и не сумев так и ничего добится, я смирюсь? Или все же впав в депресию, покончу с собой? Я не отрицаю этой возможности. Так как сама мысль, что мне придется отказатся от комфорта, меня просто дико пугает. Нет. Не так. Меня не пугает некотрый дискомфорт. Главное чтобы было уютно. Чтоб можно было засыпать и просыпатся в комнате, где чистые стены и пол. В комнате, где тишина и мрак, не давят, а нежно обволакивают. Это чувство ни с чем не спутаешь. И ради него, я готов пожертвовать многим. Туалет на улице? Пофиг. Мытся только холодной водой? Пофиг... Отсутствие интернета? увы... теперь уже не пофиг. Но я готов на месяц от него отказатся, если буду знать, что потом он все же появится. Но зато когда я вижу грязные полы, стены, ванную, раковину... Все во мне начинает протестовать. Словно вся эта грязь, переходит на меня. Я не знаю что это за фобия. Но она есть. Вот так вот дневничек. Мне пофиг что подумет тот, кто это прочтет. Ведь я пишу для себя. В надежде систематизировать мысли. Понять что делать дальше. Завтра наверно позвоню по еще одному объявлению. Не знаю почему, но оно меня заинтересовало. Хотя информации в этом объявлении почти ноль. Даже стоимость не указана... Но ведь привлекло же мое внимание. Звонить на ночь не стал, а просто закрепил вкладку. И сам не понимаю почему... Хотя почему не понимаю? Как раз таки понимаю. Минимум информации, с контактным номером телефона, может означать только одно, что человек хочет чтобы ему позвонили. По всей видимости, желает пообщатся напрямую. И ждет конкретных вопросов, в зависимости от которых и будет решать, связыватся ему с позвонившим клиентом, или нет... Чет пока я писал, в сон стало клонить. Пойду полетаю в так полюбившейся мне игрушке... Жаль будет, если из-за проблем придется от неё отказатся...
Истина это. Среди разрухи и хаоса должна быть нора где можно спрятаться, пересидеть, отлежаться. Или даже не выходить во вне вообще. То есть, нора не должна быть отвратна. Истина.
Помню, был теплый месяц апрель. Помню, нежась под лучами ласкового светила, освободил я зимние диски от резины. С намерением покрасить пообшарпанные... А дальше как у Крылова: "...лето красное пропела, оглянуться не успела, уж..." вот-вот белые мухи свалятся. День жестянщика на подходе, а я на летней! Вот и сижу на больконе, обдираю и крашу. Обдираю и крашу. Токсикоманю понемногу и себя в полголоса по батюшке да по матушке...
сегодня ты ездишь бухой на инфинити(не за рулём), а завтра что? правильно! завтра работа... и ночь не может быть потрачена, и ты уходишь в разгар тусы. а эти суки так и катаются по городу и угарают, пугая спец.сигналами мимокрокодилов. а ведь документов то нет
скучно. пишу рандомным тьолкам в вк "сколько?", многие отвечают. но и это скучно. на балконе завалялось пол камня... душу не купишь - а тело тлен, написала василиса. дёшево.
Кажется я уже впадаю в депресию. Не знаю. Вот живешь счастливо. Понимаешь что счастлив. Многие этого не осознают. Наслаждаешся каждым днем. А потом приходит время, и наступает другое. В котором ты уже не будешь счастлив. И ты это тоже прекрасно понимаешь. И тогда в груди что то лопается. Хочется выть. И не хочется жить. Вчера у меня был срыв. И я не хотел жить. Я лежал. И просто не хотел чтобы время двигалось. Если бы не телефонный звонок, я бы не знаю чем все это закончилось. Да и закончилось ли? Да. Я пока могу мыслить адекватно. Но только потому, что не даю себе времени задуматся, о том как же мне жить дальше. Я просто как робот стараюсь выполнить заложенную программу. Надо сделать вот это, потом вот это, а потом пойти вот сюда... Наверное я должен пережить все то что со мной происходит. Иначе этот гребаный звонок, не прозвенел бы в тот момент, когда я был фактически готов решится на то, чтобы оставить этот мир. Я не знаю. С отчаянием вообще сложно боротся. А если и не хочешь, то и подавно. Пока же момент, когда я мог уйти, прошел. Это я точно могу сказать. И даже пишу об этом ничего не испытывая. Словно простуда была, но прошла. Возможно это даже был кризис, после которого начнется выздоровление. Вообще пофиг. По хорошему, я бы на одной логике, давно бы решился на то чтобы спрыгнуть с моста. Но так как этого мало, то и замарачиватся не стоит. Что будет, то будет. Одиночество дает одно преимущество. То, что за свою жизнь я отвечаю в полной мере сам. И жить ради кого то не должен.
10 окт 2015 в 16:30