Последние сомнения развеелись , как дым после ритуала. Работа с этой девочкой явно подтвердила, что путь выбран более, чем верно. Все, что происходит со мной сейчас - настолько мое-мое. Как здорово, когда твоя работа позволяет быть максимально собой. Ни лжи, ни фальши, ни придуманных масок, ни лицемерных улыбок. Красота. Истинная красота

Как же я завидую. И каждый раз снова и снова. Как в первый. Наверное я завидУщий. Или штото нее так...

Так не бывает, но тем не менее это есть. Только вчера говорил со старшей сестрой, что надо брать неделю, и ехать к младшей сестренке в подмосковье, искать работу. Все равно теперь типа ничего не держит. Но не хотелось. Устал я от всего того что у меня было в этом месяце. И вот! Утром просыпаюсь чтоб сходить в туалет, и тут обнаруживается что у нас то оказывается ЗАСОР! И скоро тут будет наводнение. И подобное тут не такая уж и редкость. Зашибись! Меня всего трясет. Млять. Плохо что вчера позвонившему начальнику, я сказал что поправился. Через несколько часов надо ему звонить, и что то врать. Ибо оставатся тут, я не собираюсь. Это не просто знак, это Знак с большой буквы, что мне надо отсюда сматыватся. Так как спокойной жизни все равно не будет. Блин, что же такое убедительное соврать то? Чтоб не потерять окончательно ту работу что у меня сейчас. Кто его знает, как там сложится в этой Москве...

Ну вот, билет куплен. С начальством разговор не заладился. Неделю мне не дали. Типа и так две недели не работаю, а своим отсутствием завтра, я его сильно подвожу... и прочее. Как итог, дали мне пару дней на то. чтобы решить, нужна ли мне эта работа или...
Блин, если честно, то страшно. Боюсь за пару месяцев растратить все свои накопления, и оказатся в финансовой жопе. Да, меня ничего не держит. Комфорта к которому я привык, уже не будет. Но даже то что есть сейчас, непросто обменивать на неизвестность. Страшно, что то что я сейчас делаю, может оказатся не шагами в гору, а началом движения к пропасти. Ощущение, что плыл по тихой спокойной реке (два года плыл), отдыхал, наслаждался жизнью. И вот попал в стремину. И носит меня словно щепку. Не успеваю вынырнуть, как снова погружаюсь с головой.
Короче, неизвестность и страх. И полное понимание того, что то что я делаю, я делаю сам. Никто меня не вынуждает и не заставляет. И что за последствия моего решения, мне некого будет винить. И неуверенность от того что я делаю. Правильно ли поступаю.... Блин, так хочется перемотать свою жизнь на год вперед. Чтобы увидеть, чем все это закончится...

Я убью тебя,лодочник

Наткнулся на объявление, девушки секлуба, хватайте пока не занят!


"Очень нужен трах! готов лизать манду часами. только дайте! секса небыло два года!!! девушки женщины пишите! дрочу постоянно доходит до 7, 8 раз в день. новороссийск и округа. 79180622557 смс"

Бедные мужики... Надо офтальмолога свести...

Свобода быть собой подразумевает отсутствие страха одиночества. Потому что как только ты станешь снаружи тем же, кто ты есть внутри, может оказаться, что рядом с тобой нет людей, которые примут тебя таким. Но вся прелесть состоит в том, что только так и можно прожить свою настоящую жизнь. А те, кто останутся с тобой несмотря ни на что, только те и являются теми людьми, с которыми стоит быть рядом. К счастью, меня принял мой человек. А остальные - разве это важно, если они не твои?

Вчера просмотрел всех баб города, что есть на сайте знакомств. Ну действительно, не зря они там сидят. Ибо на лицо полная деградация... сфотографироваться нормально не могут... Ну если нет рожи, сделай красивую фотку, она тебе хоть какие-то плюсики даст. Зачем фотаться на ободраных стенах, возле грязного белья, корчить рожи? Забивать фотоальбомы своими детьми. Кому они на хер нужны, кроме вас? Да... Или может рожи не скорчены, а такие и есть? Короче разочаровался в одиноких женщинах, пошел в туалет, подрочил и пошел спать к жене.

Не важно.

Чилавег в массе своей животинка социятельная. В смысле, ктолпестремящияся. Значит для тут свобода - синоним одиночества. И это сильный шаг, если осознанно.

Стою сейчас в очереди, в офисе моб. оператора, стою минут 40 наверное. Хочу сменить сим-карту. Передо мной несколько человек, мужик-дебил, который не знает, как перевести деньги со счета на счет. Ты сволоч, позвони оператору, он тебе всё объяснит и смс пришлет... Нет же... А на компе еще баба тупая, видимо сидит гуглит, долго думает. Потом еще одна, толстушка, тоже засела с вопросами, которые решаются дома! Сколько стоит, как заблокировать, условия блокировки симки, всё блд решается дома! Читается и решается. Ну или опять же, по звонку... В общем время поджимало, просидел уйму времени, пришлось уйти перед тем как баба встала, за которой занимал очередь. Ничего не сменил, а торопиться нужно в другое место, снимать репортаж! Итог: бабы сцука тупые Хорошо хоть гадостей в офисе не наговорил, а то я в последнее время начал себе позволять лишнего. Накипело ёпта!

А он сидел за столом и не ел и не пил. В глазах читались отчаяние и страх. Такая обреченность обычно видна в глазах людей которым доктор сказал что жить осталось полгода. Но нет. Он не болен. Он женился. Он стал отцом.
А рядом сидела та кого он действительно любит. Но не сложилось. Идиоты сами себе ломают жизнь.
А я дал себе слова никогда не жнниться
Кстати нужно съездить в офис мегафон узнать сколько у меня денег на балансе